我很怕很怕 可是又沒有動力
我不希望我太拼命去讀 我怕我臨時怯場
這就是懦弱 還沒有開始就來退堂鼓
最近我都很少去學校
我說學校很吵很悶
其實我真正覺得學校有太多快樂和傷心的回憶了
因為時間越過越快 就快畢業了的原因
把我一直以來我以為我已經忘記了的東西一一勾劃出來
我以為我的記性變差了 原來是我心裡壓抑着 最後變得假性記憶退弱
走到學校的某一角落 某一個走廊 我都會突然停止腳步
那個陌生又熟悉的一個畫面一閃而過 一個印記刻進心裡
那個輕輕的笑聲那張漂亮的笑臉是為了什麼而笑為了誰而笑
曾經那個很倔強很膽小很愛裝酷扮兇其實害羞到爆的那個女生
現在已經是為了讓身邊的人更快樂而說笑而快樂也試圖改變自己去配合別人
這些原本以為改了自己就能更靠近我們的重要的人後
事情卻非如此我改變了以後，他們原來還是比較喜歡原本的我，
但是怎麼辦呢，我為了他們改變了自己，我改變不會原本的自己了
大家說我內向孤僻太安靜 我每天一空閒就反省自己的缺
我在想方法怎樣讓自己不再內心孤僻安靜 唯一覺得對的就是
盡量說話盡量笑 有話直說不要藏在心裡
原本覺得很辛苦要改變長久以來的習慣 後來習慣了
我開始融入了大家的習慣話題 我也覺得我比從前快樂
可是現在我覺得自己很悲哀 怎麼能為了別人而改變原始的自己呢
改變了自己 我得到了一時的快樂 之後我發現·· 沒有必要 沒有人懂
我現在讓人覺得有點小開朗對吧？很喜歡說笑很愛玩又懶散得像只貓對吧
看吧··我把小花變成了頑皮的小花貓惹人厭了
小花雖然孤獨它一個靜靜的供人觀賞 靠著光合作用
小花貓一眼看過去很容易接近 久候就嫌貓爪會刮傷自己也玩膩了而遠去
為什麼要我試圖變得樂觀後又不喜歡這樣的我
我不明白我有什麼不好的 我兇嗎 那個是我從小就學的保護色
只不過最近學會了笑是保護色 看我很快樂是吧 那你錯了
我可以很開心很開心因為你們的一舉一動而開心感動因為我是真的開心
可是有時候我會很傷心的把自己封閉起來
我喜歡雨天 大雨天不要雷電
因為只有下雨的時候我最明白自己的心
我很想淋着大雨 在雨中轉圈圈
腳輕踩着濕嗒嗒嗒地上 用手心感受雨的溫度 輕哼着沒有旋律的旋律
但是我從來沒有這樣做過 我怕生病 生病只會造成他人的負擔 我不要
我知道以前的我身體很弱 一點點就頭暈想吐
我就天真的認為吃肥了身體會比較健康
雖然現在肥了但是不代表我真的可以健康 原來我錯了？
我還是像以前一樣 一餐沒有吃到肉類我就會頭暈 很差勁吧 當然沒有以前那麼容易暈
但是我不會像以前那樣跟媽媽說了 我想讓她放心我的身體已經強了很多
我想讓她知道我也可以很堅強 不讓她煩惱 我不想要他們質疑我的健康
那一天，有位按穴位調氣的吧？一位師傅來我們家
大人們都說他按到很痛 每個呱呱叫
媽媽要我給師父看看 我說我身體很壯不需要 最後還是被硬拉過去了
師父說我的經脈歪了？？因為我的脊椎骨有點彎
其實不用他說我自己也知道了拜託 如果沒有的話我嘴唇也不用那麼白
臉也不用那麼青色那麼憔悴就是缺氧嘛 無聊
在被按的時候我是痛到不會說話了也不會喊 就是握着拳頭忍著
眼淚是要留出來了的又趕緊眨眨眼睛 最後每個很驚訝我的耐力
他們說我一聲以不吭，很會忍很強不會痛
他們不知道擁有這般耐力是有壞處的 別人會認為你真的足夠堅強很勇敢
中2或中3的時候 腳扭傷 鐵打師傅說我傷得嚴重 一扭就直接傷了兩個不同的地方
要很久的時間才能慢慢好
我被鐵打師傅按我的腳時 我也是這樣拼命忍着 堅決不要喊 一直告訴自己很快就好了
最後當然被師傅稱讚我的耐力那麼強 如果是其他女生每個都是哭著大喊
家人每個用驚訝的眼神看我 問我不會痛嗎
明明那個腫到像豬腳那樣的腳背鐵打師傅按得那麼痛還要忍著到底是為了什麼我不知道
可能是金牛座的性格吧 倔強
可能很沒有這個必要笨念頭
什麼是讓自己微弱一些來襯托出別人的好 這樣有用嗎
別人有這樣叫你做嗎 會感動感激嗎
這個世界上的人每分每秒都在競爭
你憑什麼資格認為你會威脅到別人而不讓自己退路
你不需要那麼偉大 這是心軟 感情用事
沒有人會因為你的一些細小的事兒注意你感激你記得你的 別人只會趁機鄙視你
除非你有能力讓他們羨慕你 你就會贏得他們的眼光尊敬
這就算了吧
你可以讓我一個人靜靜的 也不要一大班人來了後丟下我一個在原地
我不需要太多眼光
只要最基本的一個太陽一個月亮
你可以不明白我但是不可以詆毀我
你可以看不起我但是不可以爬到我頭上
我會向着我的日出而溫暖開心
我會向著大海傾訴
我會和星星對望
我會和天上的棉花糖做朋友
我會找會原始的我 不求做個向日葵 我只要簡單的小花
我愛我的家人 我的朋友
我做自己的灰姑娘 建自己的故事
我在你眼中是塵埃或空氣與我何干？
