2014 12 30

明天是2014的最后一天了
我并没有充满不舍
我反而很期待明年， 新的一年


刚才简略地看了我这几年所发的帖
我又喜又悲
喜   原来以前的我是那么活泼可爱的  还充满生命力
什么心事想法都会说出来    还不隐藏心中的感性
悲   原来我把自己搞得越来越不快乐了  慢慢第把所有事情封锁起来
不像之前那样  透明化   也不像之前的帖   一看就能想到我是个快乐天真的孩子

也许我知道我样子的变化了
从我博客的文章发现
我在今年和去年一直处于消沉悲观中
几年前就算是有不开心的也依然还有正面的积极让自己快乐

我真的失败了
想对自己说对不起
这些日子  把自己包裹的密密麻麻的
让自己过得那么不开心


2015年   我一定要让我开开心心的
为什么要那么不开心的去多想
为何不放手勇敢去闯荡
加油
虽然这个年纪是该成熟了
但是成熟并不意味着让自己越来越沉默不快乐
成熟应该是更加懂得疼爱自己了吧？



我希望  明年
我要让笑容多过沉默
我要当个爱笑的女孩
我要勇敢
我要充满生命力   热情


愿  真善美   降临  

我不懂

有时候我们不能阻止别人对我们的看法，想法又或者说法
不能阻止也很难去应付

有的人道听途说，有的人则眼见为实
但是眼见为实也不一定是真的
有时眼见了也还要凭着心去看去感受


说什么从自己的世界走出来  
把喜怒哀乐分享给别人
可是分享了有人会在意吗  
有人会因为你的酸甜苦辣而为你酸甜苦辣吗
你分享了就人能够明白你的世界吗
你从你的世界走了出来   就能和别人相处吗

又或者   要分享给谁听
那些喜怒哀乐找谁来分享

原来到最后
依然是在自己的世界
置个盒子，把所有喜怒哀乐放进去
安静静地就这样停留在那个角落
慢慢地随着世界发酵，压缩，又或者消失


不明白的人又或者进入不了世界的人
就会开始误会，误解，忽视，远离
逐渐的，身边的人总是停留不住
他们总是过客


那些自以为了不起的指挥官
凭着一些经验或人生观
就对别人的生活乱下评论，指挥一些法则
人 是世界上最复杂的
不是每一个人指挥官都见识过的
不是每一个人都适用于那些法则
大多数人都被指挥官给刻板印象了
他们不懂   他们以为  他们所知道的   所认为的  就是事实



我一直学习如何让别人走入我的世界
也一直试着走出自己的世界
可是，外面的现实告诉我
走出自己的世界不代表你尝试成功了
真正的挑战会一件一件地发生在你离开了自己的世界之后

而现实也告诉了我
当你尝试让别人走进你的世界时
你遇到很多种人
有的只是一时好奇而走过来参观
有的没有抱有多大的希望来散步而已
有的教你上了一课就离去
有的自以为地批评你的世界
有的尝试改变你的世界
有的误以为自己真的了解你的世界

这么无奈尴尬的如果
让人怎么受得住
我没有那么坚强
我只是怀胎十月的一个肉体
我没有什么钢骨水泥，我没有铜墙铁壁
我的身体布满密密麻麻的神经线和细胞的
我的心真真实实地跳动 
感觉起来是那么的活力那么厉害
其实它不堪一击  



我真的真的不是机器人
我的恢复能力没有一般人的强
我也没有特机灵的脑袋
我是个失败的人
我有什么资格说自己很坚强

对不起
我想  我一直都错了
我很软弱    我软弱的连求救都没有勇气  
而逃避地欺骗自己可以坚强   以为假装坚强就能真的很坚强
以为这样就不会被看出我的软弱
是我伪装的太好了？
也许  我只是空气

the end of the first semester

第一学期结束了
我的假期我的家我的生活 OH YES
这一个学期  有甜的辣的苦的酸的
虽然只是短暂的3个月
我知道我成功改变了一些
再给我一些时间
我会改变我的性格的


其实我是歌慢热却重感情的人
我不擅长和别人打交道
但是只要一熟悉 ，我就开始胡闹了
如果你有幸看到我疯癫或胡闹的一面
恭喜你  你已经在我心里找到一个落点了


再过不久，就是圣诞节了
去年的圣诞节，我在新山的表妹家住了几天
也和她到教堂度过圣诞
当然，也收到了礼物
不知道今年的圣诞是否平淡呢


同学间都说我是小女孩
WHY?!   我不知道
不过  请叫我姐姐


我有一个自称最疼我的表哥
他很关心我，偶尔会找我聊天
不过，他不是关心我的学业那些
他是关心我什么时候能交个男朋友
谈恋爱，结束不平衡又放弃治疗的生活
我该珍惜吗？哈哈 是的吧
然后我就会很淘气地说
等你结婚当天  我一定带个男朋友出席你的婚礼
结果他说一言为定
那表哥，我应该希望你赶快结婚呢还是不要太早结婚才是？


其实我觉得爱情这种东西很微妙
它没有特定的词语可以形容
有时它是需要一些冲动
有时它却需要时间去证明
我不是一个很挑的人
只是还没遇到两个真心喜欢的
他们说爱情可以培养的，他们说你应该谈几次小恋爱
那么以后才不会那么笨，被骗，被伤
我只是觉得  在我的生活圈里
还没出现一个可以让我有感觉，
可以让我因为喜欢他
而不去摆出一大堆不能在一起的理由的人
我很被动  我等着一个能读懂我的人  哪怕只是一点
总而言之  我在等着一个人
一个能走进我的世界的人
又能把我的世界给点亮的人
也能牵着我进到他的世界
嗯  我在等 在静静的等候

随音乐去

充满着压力的这个月

有时候，就连呼吸都有点喘不过气

是什么时候开始   我又有一些改变了

是因为着忙碌的生活和压抑的日子吗

这一个学期就要结束了

下个星期，考试后就假期了

在这之前，课业也一堆又一堆地过来

原本就跟不上进度的我，也导致功课一直赶不上期限前交

会被老师扣多少分，我的功课对不对，我也无力去多猜

只不想拖欠老师功课

也许我真的不适合再继续升学

感觉好像在虚度着，浪费金钱时间精力

听说，这一个学期的考试如果有其中一个没有达2.0或以上

我从此就没有申请PTPTN的资格了

我对字句没有太多的希望

只能说，如果不幸运，

这次的考试我真的考得不好   不能贷款

那么我只好不继续升学了

不是我那么容易放弃升学的机会

只是我真的没有那么大的力量

去沉得住无形中带给我的压力

也许我所面对的难题对于其他人来说只是鸡毛蒜皮的事

但是我就是没有那个能力去承受啊  

对不起  我知道我不够坚定

这几个月，我有了许多变化

不知道是不是因为压力的影响

我开始有点不能控制自己的行为

也许我下一秒做的事情   完全不是我想做的 

但我却做了  之后后悔不已

这个社会注定弱者失败  能者独占一头

但是我接受不了当能者所要舍去的和违背心意的那种选择

我宁愿当个只会埋冤的弱者

一个人，如果只为了目的和利益而去生活，

每走一步都精心打算过

盲目地成为自己想要的那种人

我觉得注这样的人生虽然看起来很成功又精明

但是那样让我觉得好累

请容许我的偏激想法

也许这叫自甘堕落  我不知道

但是请放心

有一天，我也能成功的

我虽然没有其他人那么厉害  

我走得慢  但是我不会退后

人生路上，遇见善良，学会付出；遇见微笑，学会分享；遇见坎坷，学会勇敢。 Life on the road, meet good, learn to pay; Meet a smile, learn to share; Meet obstacles, learn how to be brave.

郁金香的祈祷

人总是不知不觉地再改变

而，我又改变了一些

看着镜子里的我，样子虽然变化不大

但是，感觉已经不像以前的那个自己了

人总是在少了一些东西后，却又得到一些东西

我应该为失去的感到可惜，还是为得到的而快乐呢？

现在的我，开始适应了学院生活

凌晨5点才睡觉，已没什么大不了

一个人走在路上也没什么

虽然，这样的我好像很孤僻

可是我就是享受一个人的安静

有时，我只想一个人静静坐着上课直到下课

有时候，我只想坐在靠窗的位置，戴上耳机反复听歌

当我选择一个人坐着，就代表我不想谁走过来，打叉我的那份宁静美

请知道，我不是那么害怕孤独的人，我不需要多余的关心玩笑

我对所有事情都很认真

即使是一个笑话，我也把它当真

我很慢热，我不容易相信一个人，我严重需要安全感

我不能和陌生人一拍即合，我需要时间去看清一个人是否适合

只要我放在心里的朋友，都是朋友，因为我不随便交心

当我选择把心里话告诉你，证明我信任你，所以不要把我当傻子来看呆

比较敏感，然后第六感直觉又准也是我的困扰

告诉自己凡事不要想太多最后还是反复思量

身边的人他们都不了解，我不怪他们，我只是失望

气的是，自以为的了解我

我不是你们用眼睛看就能看得清的

我是要用心去看你才会看到真正的我

所以不要随便对我下定论

不过还是得怪自己防守得太牢固

他们不是学心理的，所以不了解我，没有错

那天的午餐，他们谈起了中学乐趣

我听着他们的故事，看着他们的笑而笑

我突然好想念我的朋友

以前，一大班人在同一间学校

每天见面说笑，一起过暑假，一起面对考试

现在，一大班人已分次很多很多的小个体

他们在不同的城市，不同学校，和不同的人每天见面说笑

他们的暑假也不完全一样

曾经，在家里，她总是埋冤不耐烦

现在，只要买到车票能够回家，大概前一天开始就非常兴奋了

她原本很依赖家，尤其是妈妈

她也很胆小，什么都不会，糊涂过日子

现在，她会一个人塔巴士回家乡

她不再像之前，才踏出家门眼泪就已经留下

她告诉自己，只有自己勇敢坚强，学会爱惜照顾自己

才能让身边的人放心和肯定

以前，她不去做她怕的事

现在，她嘴上说怕，但是依然去完成它

以前，她很怯场，不想面对人群

现在，即使很怕，也尽量让自己笑脸迎人

我想，她真的一点一点在改变了

我相信她可以做得更好，她可以如她所愿

勇敢，坚强，自信，开朗，幸福

倒数9月份即将结束

不知不觉  开课已经过了一个月了
我也开始慢慢习惯了这样忙碌得生活
能够睡到自然醒和午睡是件我奢望的事
说什么健康美容觉早睡早起也是很难的
熬夜赶功课到凌晨5点然后第二天早上8点班得课也不意外
黑眼圈越来越深脸上的痘痘越来越多样子越来越憔悴
我对我的脸真的好伤心


我们这一班都是活跃份子
除了我
我们班的班花不是普通的美  单单名字就已经很美了
‘又（美），又（善）良’的名字
不知该喜还是什么才好
开心的是我们班的镜头女神竟然那么那么美
悲的是我们的衬托反差太大了  好可怜

当初觉得读媒体系我将会改变沉默
其实也不过如此
我还是一样那么安静  
所以，每一天都在怀疑着是不是自己选错了科系！
那样的感受很不好过～也不知道该不该告诉妈妈
这一系，我只对新闻摄影，排版与设计和华文与写作感兴趣而已
其它的5科，可以说一窍不通吧  苦恼啊


我亲爱的同学们好像都对我敬而远之
可能相处的时间还很短
他们不了解真正的我  其实一点也不安静
我可以很爱玩很爱笑   只不过看对象而已
因为我就慢热呀
在我还没完全和他们熟起来前
我肯定看起来很安静的
他们说我看起来很安静很斯文很孤独
我天，我等着一年后你们对我的评语


我参加的社团活动让我过得特别充实，忙碌
不过我不后悔    年轻时就应该过得疯狂些


我电脑得indesign和photoshop目前总算可以用了！
谢谢学长得帮忙
我才能完成我排版与设计得功课
因为第一次得assignment存档不当  被怀疑不是我的作品而是抄袭的
所以这第二次的assignment我是拼了命的完成它  然后正确地存个档
为了证明第一次的assignment觉得也是我一番心血设计的
不负我那么幸苦地    在学长帮我弄好电脑后
我就马上做我的poster  从下午4点做到凌晨4点
终于完成这第二次的assignment
老师非常相信我的作品和能力，而同学也对我感到非常惊讶和佩服
虽然我不敢说自己做得很好  不过那是我得心血！


还有还有让我兴奋得事
终于遇到可以教我弹吉他的同学了！！
我好想买个吉他来学
唉 看吧  我放下了以前执着得事了
以前得我  想学钢琴小提琴萨斯风什么什么得就是不喜欢吉他
可是我现在却因为知道自己得能力只能做到学吉他了而放下了
如果能学会吉他  那何尝不是件值得开心的事
孩子   你终于开始慢慢地放下了原本紧紧执着的事了
只要踏出第一步  你就会努力地踏出第二步
你的信心一直局限着你做事情的能力

10 Sep 2014

最近生活好‘充实’！

我终于开始了学院生活

好吧，我跟不上课业了 好难

我工读了，在图书馆
一个小时才4块  嗯

我参加了两个社团  舞法舞天和新光大使

嗯 后悔参加社团了  因为我最近真的觉得时间不够用

我现在说我的这些‘感言’对于一些已经读大学了的朋友来说

觉得我好好笑

不过我就是很想说   我天啊我好累好忙

身边的朋友也说我大忙人  总是放人飞机

我也没办法啊

早上起身上课下课吃饭功课做工放工休息社团社团后吃冲凉功课睡觉

真的真的很忙很累   

虽然很‘充实’不过我怕我累垮

我要改变改变改变改变

我可以吗 

再给我几个月的时间   我会加油的

我感觉我越来越差劲了

比以前感情用事，胆小   啊怎么可以这样！

为什么那么容易流泪  以前都不是这样的

拜托拜托我不要这样  

突然觉得好压力噢

做不到自己想做的

我需要改变了  我要吸收很多很多的正能量

加油 

内容纯属虚幻呵呵

曾经在网络上看过一句让我陷入沉思的话＝句子

当你在不停地数着天空中的星星时，你把月亮给忘记了

当时，我的的心里冒出了不同的画面

都是一些让人遗憾的事

从那个时候，我就告诉自己不能只’数星星’了

月亮 那皎洁得像一面反射着光的镜子

仿佛能读懂我的心  又视乎反映着我的心情

你觉得漆黑的夜空上挂着的月亮看起来很冰冷吗 

它让你陷入莫名的孤寂吗  

或许每个人都有不一样的感受  至少我不觉得它是冷的

一个在温室里长大的女孩，

在家里总是粘着妈妈，依赖着妈妈给予的一切

她不知鼓起了多少的勇气   离乡背井到一个陌生的城市

开始着她的’成人旅’

还记得第一天她带着满满的行李站在了学院的入口处

看着那显眼又鲜红色的欢迎类字句在一片白布条上

她的心微微的颤抖了一下   在她即将踏入学院的那刻

意味着她离开温暖的家，即将开始了独立的生活

她下意识地转身望向陪同她前来的爸爸妈妈

在爸爸妈妈的脸上，发现了欣慰又交集着感叹的那种微表情

有股热流从心里翻动着 喉咙也难受着  眼泪开始打滚

她告诉自己绝对不能让父母担心  一定要坚强  不能轻易掉眼泪

从那一天起   她和四位刚刚见过面的’陌生’女生住在同一间宿舍里

那一天晚上，当室友门都各自躺在床上准备进入梦想

她在陌生又漆黑的房间里，躺在一点都不舒适的床上，

墙壁不再有自己最爱的粉红色，床边没有那陪伴已久的抱枕，

感受着从风扇传来弱弱的风，，心里挂念着家里的空调，

因为害怕黑暗，所以紧闭着双眼，眼睛又湿湿了

回想着一整天的经历，想念着在家里的父母和兄弟姐妹

想到才第一次见面的室友，心里担心着是否能和她们相处愉快

想像着明早到办公室报到并处理缴费的情景

期盼，紧张，想念  弄乱了她的思绪

想着想着最后终于累得睡着了  度过了第一个夜晚

不知不觉地  她逐渐地独立起来

从陌生的校园，朋友也开始熟悉了

很自然地会戴上手套边哼歌边洗衣服，不再像之前笨拙地洗衣服

也因为身边的朋友的帮组关心，家人的嘘寒问暖

她开心地过着每一天

只不过在某些夜晚

她会特别地想念家人

走到阳台想望一望天空  却只能看见对面那栋宿舍挂满衣服的阳台

她只能走到校园的某一处，寻找能欣赏风景的地方

让自己可以放眼望着一望无际的夜空上陪伴着她的月亮

不知道为什么，当我看到月亮时，我的心情就很平静

看着月亮，让我觉得好像妈妈给的温暖  

让我觉得妈妈的温暖一直都陪伴着我

减去我思念又孤单的心情

篮球场旁的石椅是个欣赏夜景的好地方  只不过那吵杂的地方却让望起了饭作用

会感到月亮是冷的特别的孤单寂寞  想念着家人和朋友  不知道他们过的怎么样

有时，在等待电梯的时候  我会沿着窗口走去

从七楼俯仰着城市的灯火   天空的颜色  

我怀念着我家门前的一棵棵果树和花朵

浮起弟妹在庭院嬉闹的片段

吃着食堂的食物，每一口都让我想起家里的大厨妈妈所煮的食物

我们都在不知不觉中学习着独立  慢慢长大

我们已不再是当年那个充满童颜天真活泼的小屁孩

我们随着不同的环境改边自己

我们因为身边的事物改变了原本执着的事

我们为了对我们充满厚望的家人努力着

10 August 2014

好久没上来更新了

我也不明白为什么我的手提电脑上不来这个网站

搞得我头有点大

3个月的时间就这样过去了

好快呀

EIC课程就这样结束了哦

之前还后悔这个课程认为很浪费时间又闷

不过后来有美国人来交流    给我了很不一样的经验

而且也慢慢和班里的人熟悉起来

没想到感情才开始好就分开了

好吧有些事情是讲缘分

如果分开后还能维持友情那才是真值得的

八月十八号就正式开课了

而八月十四号是迎新营

有点期待又害怕

期待的是我终于要开始大学生活了

ps；对了我的学院原来已经升格为大学学院了@@

害怕的是我又要重新适应新面孔

要开始面对课业的压力

当然，我还是对我选的课程有所忧虑

我很怕它不适合我   不能在事业上帮到我   我真的很怕

大家劝我不要想太多

其实  不想太多的那就不是我啊

学长说我选定这个课程    presentation时是个人的

我很怕   我定完蛋

但愿我当初为了改变自己而选择的这个课真的能帮我改变自己

相反的我怕因此给我带了很大的压力

要面对恐惧接受批评改变自己

我真的行吗

身边的人都口齿伶俐而现在这个课

只有我是····················悲哀啊

我会后悔吗    我能成功改变自己吗

其实有时当我一个人呆着时   我会感触中学和朋友在一起的时光

我在这个学院好孤独   到处都是新面孔

有时情绪低落的时候想找个熟悉的人   

看那张熟悉的脸孔  简单的说几句话也好都不能

我是金牛座的女生   我慢热在陌生人面前我非常沉默

我的心不会随便摆个位置给人

我不喜欢主动搭话  朋友这个字不是随便说出口的

可能看起来就很古板吧  可我就是这样  也许会让人觉得孤傲

好吧    生活在一个陌生的学院  没有熟悉的朋友   

我的快乐由我来创造寻找

我在试图的改变自己    可是有时候又比较想做冷漠的自己

我可以有空就上网看搞笑的节目类似快乐大本营之类的

就是要让自己笑不停

有时真的感觉累了  就带上耳机听着歌  听着听着就好了

从前执着的一些东西   我终于累得放弃了

我总在假设自己成功改变自己的那天

我期盼我可以    

好吧   请给我无限的勇气

我要勇敢坚强地向前

今天是美国学生交流会的第一天
大家一早就兴致勃勃地到该场合
就是空地@@
大家就坐在梯级上
听着他们自我解释
我旁边坐着一个黑人女生，她主动和我说话
但由于我英文不是很好所以沟通上有问题

后来到我们轮流到外面自我介绍
他们都很友善又有趣
平时冷淡又不活跃的我们也被渲染得变活跃叻一些
但是毕竟初次和外国人互动，我们还是害羞的
而且还要面对帅哥

我们进行了一些小游戏
也一起跳舞
才感觉没那么paiseh

后来又再次轮流自我介绍
到我的时候
那位站在前面负责’主持‘的austen帅哥
他赞我的衣服很好看 他很喜欢
当我去到前面他就礼貌性的和我握手招呼
然后他就问我有没有男朋友
我说没有，结果他就说班上的男生有那么躲为什么没看上
还叫那些男生追我
结果我就说那些男生不是我喜欢的style
他就问我喜欢什么样的style
我就说高过我眼睛大鼻子挺
我话还没有说完   那些亲爱大同学们就直接酸我说
你干脆说他就是你喜欢的类型  我当场害羞爆了
后来他问问马六甲有什么好吃的食物   问就说sate celup那些那些
后来问亲爱的室友说出一句话take a selfie
结果他马上拿出他的苹果手机要selfie
他就塔我肩然后连同后面的学生一起selfie
我简直是害羞到极点
不过也感谢我亲爱到室友让我有那么难得的又特别的selfie啊


午餐时 我们和一位女生Laura聊天
她和为我们同年  但是显得成熟些
她很友善不介意我们的英文水准
和她聊天了1个小时那样
我们就去上沉闷的英文课了


明天又有test
哇呜



不过好期待明天和那些外国学生有什么交流呢

29 JUNE 2014

最近发生了蛮多事
好的坏的
我也不知道要从哪里说起
至于不好的我也不想说
说了也只会人担心
所以很抱歉   我只想说好的


在学院上eic也一个月
认识的同班同学也逐渐增多了
可喜可贺
我也想说   我终于不只有女生朋友了
几天才有1两个男生朋友  不过只是很普通的朋友
至于女生朋友嘛    我宿舍的那几位女生就很强大了
她们说我是她们的白纸   不能污染我
她们说我很幼稚  所以每个喜欢作弄我欺负我故意气我
她们说我用假音唱歌时很像小孩子
因为有一天午夜12点时
2个嘴馋点家伙吃杯面
由于我不想被诱惑而躲在被里不想呼吸泡面味
结果她们两个坐在味床边吃泡面来引诱我
我为了转移目标   只好带上耳机听歌唱歌
我唱邓紫棋带你把我灌醉
结果她们偷偷录了起来  说我带假音太孩子气
最后全部听我唱歌带录音    我的带脸又红转白再转青
其实我因为压抑不了爱唱歌的情绪   只好每天在宿舍用小声的假音唱歌
结果就一直被她们吐槽说好像幼儿园的小孩子在乱唱情歌
然后如果她们一起‘欺负’我的时候   我就会故意唱‘Malaysia chabor’给她们听
她们就会投降了  因为简直是魔音嘿嘿


上星期是早上班的同学和10个美国来的大学生坐交流
他们样子超成熟的  明明就是年龄相仿
嘿嘿嘿  下星期就是我们下午班和他们交流了
我有点迫不及待了啦   一定要和他们selfie！！


我也想说  在学院发现一个有点像王力宏的学长
额，应该有50%吧


最近越来越糊涂胆小了
想要自己塔巴士回家是个艰难的决定
再加上最近的治安那么“好“


最近我失眠的程度更厉害了
明明就眼睛累得要命   就是睡不着



还有昨天终于买电脑了
我都愧疚  怎么我做一件事就会很麻烦身边都人呢
就连买个手提电脑也要麻烦家人
最后很感谢我的爸爸妈妈舍得买给我一部昂贵的手提电脑
我有点受宠若惊  
我会加油的   不要让你们担心我
我要学会自己照顾自己了


身边的朋友在学院都有认识都朋友也在学院就读
就我一个孤零零的嘿嘿
不过说起来我也要为自己掌声鼓励鼓励
已经勇敢踏出了一步
接下来还要更勇敢呢


在一次想谢谢为亲爱的家人所给予的关爱
那一天为忍不了哭泣一定吓到你们了
其实不用担心   为过得很好  
哭只是因为舍不得  
其实为每一次从家里要回学院的时候
为都眼中含泪都  拼命忍着
可是那天因为大姨妈有在情绪比较漂浮
再加上黎宝贝难得回来所以为很舍不得她
也还因为那天都道别是第一次那么才
说要开车了又没开车   所以为的眼泪忍得很辛苦就跑出来了
也因为表哥说他9月份就要青美国了  有点可惜下次再看到他是几时的事




我发现
当我想要变得更坚强时
我更软弱了
我比之前还要胆小感性敏感


朋友说我太认真了
就连他们的玩笑话也当真
有时还得负面
我的天啊  别玩了
姐姐我要长大要勇敢坚强啊

请赐予我如氧气般无限的勇气

终于今天来更新了
我在宿舍有点闷，因为不能上这里
由于学院方面把一部分的网页给禁用了
就连blogger都不能，这让我有点伤心


不知不觉我在学院呆了一个月
感觉过了很久，可是事实上却只过了1个月
好漫长呀
英文课啊英文啊  我都有点后悔来了
每一天就2点到5点的课
然后因为我觉得自己英文差需要恶补
就连跑早上班和下午班
不过，由于我不是早上班的学生，老师也不想多理我
我感觉在那里，有点茫然
当其他人都有自己的组别讨论功课，我是一人的
所以，我有想要放弃了，不要去早上班了，不想被说假勤劳


我的4个好室友
各有所长，她们都明显地比我独立和有想法
虽然我们一开始就很融洽
但是我想我还是必须慢慢去了解她们
当我去慢慢了解她们的时候，不知道会不会明白一些自己不想明白的道理没
其实我是一个慢热的人，也很胆小
我一个人去到陌生的学院
你知道是消耗了我多少的勇气吗
有几个朋友说我变了，觉得我会喜新厌旧，说我和他们少联系
我有点气愤但又伤心
是不是因为我总在面子书网站上上传一些和新朋友的互动照
就代表我不要旧朋友了呢
而且，我在宿舍里时是没有WIFI的
我只能用电话的data来上网
由于data有限，我不可能24小时都在线上
当你们找我的时候，我不在线上
当我在线上的时候，你们不在线上
当我孤单需要人陪的时候，音乐陪我度过
当我正想拥有自己的个人空间一个静静的时候，信息通知音来了

我一直自娱把自己平凡的宿舍生活变得不平凡
虽然和室友相处愉快
但是大家总会有自己的私人空间的时候
晚上，大家都做着自己的事
上网的上网，看戏的看戏，做功课的做功课
这时，我就会播放歌曲，在玩上自拍一下，心情愉快或emo就唱唱歌
还好我室友愿意接受我那恐怖的歌声
我无时无刻地听歌哼歌
做功课，洗衣，冲凉，打扫，吃东西
不是听歌就哼歌
结果这种看起来闷骚的活动却让我很充实
我觉得
听歌哼歌自拍不是每一天都能随便持续的
只要我是愉快的一天，我一定会这样做
我觉得，如果一个人不开心，是不会这样的
所以我给不开心的自己找了一个能让我开心的方法
所以  不要担心我   我很好很快乐

原本计划了    在宿舍开始早睡早起
结果没想到夜夜失眠呐
12点就躺在床上，结果2点才有一点睡意
第二天一早就匆匆忙忙地去赶9点的早上班
我也有点惊叹，像我这样的睡神，在这个月
没有午觉，半夜才睡觉，一早又起身
我是怎样做到的
其实我不想迟睡的     教我    如何能很快入眠


她说我很幸福
是的   我很幸福
谢谢你们爱我的每个人
我知道   从我烦恼着选科系和学校到这一段时间
你们都在帮我担忧着
所以我才告诉我自己    不能浪费大家对我的关爱
当我在选科系时，你们都在帮我分析什么科系有前途还是适合我之类的
当我在选学校的时候，你们在帮我想有什么学校学费不昂贵又环境良好的
当我踏进学院住进宿舍，你们担心着我会不会适应
担心我吃不好睡不好，担心我没有朋友，担心我的个人安全，和我小小的心灵
你们的关爱   是我踏向前的勇气
我确实没有勇气又害怕失败
但是现在的我
不想让大家对我那么担忧，我想让你们放心
我会长大，坚强又勇敢
谢谢你们对我的爱戴   我知道我是幸福的



我这个人总被纠结缠着
早上纠结着穿什么衣，午餐纠结着吃什么，晚餐纠结吃什么，睡前纠结着一天内自己的行为
我还在想   媒体研究   到底是不是我的最终选择
我很怕我会后悔
为了不想让大家觉得我是个很安静又不善言辞的人
我决定选读媒体研究  
不知道为什么，我觉得，只要我选了这科，将会改变我
当我看着其他和我一样选读媒体研究的学生时
我就有乌云在头上了
因为他们都热情又口若悬河
她们是因为自己的兴趣和特长选了这个
而我是因为要改变我的短处和选择这科
到现在想了想，依然为自己捏一把冷汗
就连英文班的讲师都劝我要多说话，我太害羞了
好吧，你知道我是多么自卑嘛    全班的同学就我一个这样被说
我很怕真的很怕    一个我觉得它可以改变我的科系  是否适合我
有朋友对我说，不要把事情想得太负面，你没有试过你不知道自己行不行
谢谢你的安慰
但是我依然过不了自己想太多的那关
不过事到如今    我不会逃避问题的  
媒体研究    热情    善言辞   你等我
我要把冷漠踢走内向踢走
勇气勇气      请赐予我无限的勇气
就像氧气那样多的勇气

    

WAKE UP AND BE AWESOME

今天是星期5
我來到新紀元的第六天
我就簡略地說一下這幾天我的想法吧

第一天
爸，媽，二姨
送我來學院，我們吃了午餐後就去了宿舍
不久，他們就回了
然後因為當時我的手機和貴重物品都放在宿舍的桌上
媽媽就讓我快點回去，要自己照顧自己，貴重東西要掌管好
然後就這樣我和她們揮手道別了
送走她們，我回到宿舍開始手忙腳亂地收拾東西
當時有一個新室友，我就和她打招呼那些
就這樣我們簡單地打招呼後  就各忙各的
不久後，新室友又來了，她先主動來和我打招呼還握手
就這樣我們又簡單地招呼後又各自忙
後來不知道怎麼樣    我們就3個人坐在一起   聊天了
不知道是不是因為3個人都是來自馬六甲
我們還蠻有緣  也聊得來
在之後呢，晚上又來了一個室友
她跟我也算有緣分
她是郭可盈 （名字和我很像
那天睡覺時我是翻轉難眠啊的說


第二天
我們一早就起身，輪流洗漱
然後就去辦公室報到，繳費
之後就去教室等待
相關老師來跟我們講解都中午12時
之後我們就自由時間了
其他的我就不說了
那天晚上比昨天好睡多了

第三天
我們進行了英文考試
這個考試時為了讓我們之後的英文課分兩組而設的
當然當我在做考試時  我突然想哭
我把我的英文還給老師了啦
怎麼辦  我的分數一定很少
A組- 9.00 am - 12.00 pm
B組-2pm - 5pm
我比較喜歡早上的時間其實
晚餐和室友一起走路到街上吃

第四天
班裡來了一個中國女生
因為她的中國腔很重
印度講師聽不懂她的名字   就叫她最後一個名字 yin
結果我每次都以為自己的名字被叫   唉
午餐到外面是快餐結果下了連續幾個小時的大雨
我們就在快餐店待了3個多小時才回宿舍
自己洗衣不是件容易的事  哈哈


第5天
我們的英文課有一個presentation
就是做訪問那樣
結果我們組被第一個叫都
由於結果不好，下個星期1還要再present


今天
我們又有presentation
我們組唱 LET IT GO
感覺唱起來還不錯的
要說感想那些簡直是要了我的名
當然因為我碰巧來月經
我竟然頭暈站不穩還發抖
站在前面拿紙時手一直發抖  不知道有沒有人發現  
不過抖得那麼厲害應該都被看到了    好丟臉啊
還以為昨天的present表現不錯沒有膽怯應該給別人有好印象
沒想到今天破壞完了嗚嗚

今天舅母來載我回他們家
呵呵  也不錯的
在宿舍是很悶一下的說


我在宿舍的這幾天的時間
我覺得我可以和她們相處很好一下
應該是說我平易近人吧
只是畢竟相處時間還算少
還不知道她們的為人如何
不過 我相信雙魚，處女和金牛座的女生都不會太糟糕的
當然我還是要時間來證明的


我想我的適應能力還算不錯的了
畢竟我都沒有哭啊
室友問我會不會想家
我很淡然的說  不要去想就不會想念了
不過在哪之後我就開始想了

雖然有蠻多人叮嚀我   不要一個人走
要去哪裡都叫人陪伴
可是我已經有很多次自己走了
因為我想學着獨立勇敢

im a chicken hearted,, i always worry about what people think of me
so im not happy . LET IT GO, this song influence me to be brave and confident myself .
no matter what others say


目前我只認識宿舍的那幾位朋友
還有一個不是宿舍的女性朋友
但是我相信以後我會認識更多的朋友的
只是現在我們認識到還太少
所以不要擔心我  我會好好的   會加油  不會放棄  我會勇敢地
雖然很多人告訴我在中學能遇到知心朋友  在大學遇不到
但是我還是會把我的人際關係打理好的


我就是因為很多人說太安靜了  不會說話
所以我才下定決心    要改掉這個缺點
我不要膽小   我不要安靜
我要為我的未來而準備
我不要怕在人群說話   我要廣大的人際圈
因為我讀的媒體    不是商業不是電腦也不是食物
我以後要面對的是更多更多更多人

我覺得自己很幸福
有那麼多關心我的人
每個都擔心我會不適應學院的生活
不管是阿姨還是表哥   看到他們在網上來關心問候
我就覺得心裡暖暖的   真的很開心  
你們的問候是我勇敢的動力
你們讓我知道，如果我受傷了或者是傷心了   還有你們在我身後
關心我的  幫組我的   我都不會忘記
但是如果因為道不同不相為謀   那麼我就對你很失望真的


在這裡的每一天我覺得很空閒甚至悶
吃東西覺得消費大  所以我每晚睡覺前都有做帳嘿嘿
還有每晚替自己占卜
有時無聊得都提不起勁了  躺在床上又睡不著的說
只能聽歌吧
我想媽媽會很開心   我最近都早睡早起了


現在我還是一個朋友圈很小的人
還沒有認識很多的新朋友
也還沒有開始忙着功課
不過我相信  一天會比一天好
當然不要以為我有新朋友會不要舊朋友！！

17 MAY 2014

明天我就要离开家了
开始学院生活
其实我还挺怕的
我担心我的舍友没有像我一样参与EIS
那么我不就一个人住宿生啦？
不过，如果有舍友那就好
当然如果成为朋友那是最好的，如果可以就一起去打工吧
反正EIS一个星期只有15个小时而已

我尽量让自己不要想太多先
不要自己吓自己
我这个人是不到黄河心不死的
所以我怕我当天会忍不住流泪而已
当然我尽量控制情绪 ，流泪是很丢脸的

今天的包袱也整理得7788了
当然也还担心是否有什么遗漏了
想来想去也一样  就算了呗


最近一直在烦恼要找什么英文名
啊～～～～接近抓狂
妈妈这次不要理我了
还好有好朋友和表哥和姐给意见
原本一直要找和自己的名字发音接近的
可是这个真的很难
也许会选择一个跟自己名字完全没有共同点的
嗯嗯  


我希望我在宿舍的生活不会太可怜
@@
我会加油的
小花不是温室里的小花
而是坚强的小花
小花依然是小花  

其实我蛮担心英文会不会越来越差
毕竟我接触的都是华语
加油加油
不想让别人看不起你
就要努力让别人看到你的优点

11 May 2014 Mother's Day

今天又是一年一度的母亲节
我  在心里
希望妈妈可以像现在那样开心  

我不会说什么希望妈妈长命百岁青春美丽那些夸张话
说实际些的吧
虽然我妈妈人缘较好，爱打交道，朋友多，热心助人
有时妈妈的笑声很大很大甚至让我觉得疯狂
不过，一个人如果已有一定上的年纪
还能那样哈哈大笑是件好事
至少她开心时就开心得哈哈大笑
生气时就噼里啪啦火山爆发 山洪暴发那样
证明她健康 ～。～
她和别人讲电话的声量会比平时高很多倍
但是她并不觉得那样会很大声
就算是我告诉她要降低声量
她还是钟爱无顾虑地放声聊天
虽然我听得耳朵痛
但是，妈妈这样听舒服的就好像比较亲切有活力
好比说一个小鸟关在鸟笼里整天自唉自怨地
另一只小鸟虽关在鸟笼里但是它整天鸣唱着大自然的歌声


我的妈妈  我觉得她很漂亮
以前是就是个窈窕淑女   现在是个充满母性的漂亮妈妈
随着岁月的增长，她母爱的味道就越浓郁
妈妈现在放宽了心    不再严厉
以前严厉的妈妈很少笑得没心没肺
现在的妈妈，只要是聊天的话题让她感兴趣的  她一定会笑得没心没肺  还聊不完
虽然我平时总是埋怨自己怎么样貌那么难看
其实，我心底是非常感谢妈妈把我生得不错看
我只是不明白，为什么爸爸妈妈的鼻子那么高挺，我的鼻子却短扁
我也不明白，为什么全家人只有我体毛多，为什么兄弟姐妹都没有体毛
也许人没有十全十美  
我没有姐姐长得那么秀气大方   我没有妹妹长得那么标致有贵气
我也没有弟弟拥有的白肌肤，嘹亮的嗓音和挺鼻子
所以有时都会深感自不如人而不自禁埋怨



我的妈妈充满艺术的风味
我觉得要不是她以前家境贫穷和视野不够开阔
也许妈妈是位充满才华的艺术家
又或者拥有一份薪水不错又平稳的白领或者会计师之类的
我妈入得厨房出得厅堂
D.I.Y. 东西她最厉害
从小看她做手工的东西到现在
以前就是看她在白布上缝缝秀秀的，要不然就用珠子串出物品
后来看她帮我制做拉链笔袋，单肩包，字典保护套，芭比娃娃的衣服之类的手工品
中秋节的灯笼比赛她也会制作灯笼，虽然不是前5名，但起码是获奖的10名內
服装搭配她也会，曾经还当过服装店的老板娘
她也学了好几年的智能气功，最后自己当气功老师教aunty，uncle气功也几年了
之前也有说和朋友合伙办PARKING CAFE
可是后来不知道什么原因妈妈退出了  
她只说她不能值夜班就这样
也许是为了能当个称职的好妈妈吧
要有更多的时间在家与我们一起
只是最近当起了baby sitter
虽然是顾小孩让我们家里增添气氛
但是我妈已经好不容易把自己的4个小孩辛苦养大
现在又还要照顾别人的心肝
现在是第4个了吧
其实我还真是心疼  
妈妈总是是   希望我们快快长大  她就自由了
可是我就在想  虽然我们长大了她就自由了
可是她会不会孤独呢  



不知道我妈会不会羡慕别家的孩子每个都po庆祝母亲节的照片上网
其实我还真是羡慕别人呢
我羡慕别人为什么跟妈妈可以那么亲密好像姐妹花
她们可以脸贴脸地拍照  可以塔肩拥抱  可以亲亲脸  可以手牵手  可以甜言蜜语
他们一家人会开开心心地出外去餐厅庆祝然后拍幸福满满的笑脸照
其实我很喜欢拍照   也喜欢和家人一起拍照
不过当我要求拍全体照时我感觉我是孤独的
虽然没有人反对，不过那个气氛有点冷



嗯嗯嗯嗯嗯    
我没有跟妈说母亲节快乐   所以更没有庆祝
怎么说呢   我这个人就是这样的
虽然我爱我的妈妈  但是我并不会刻意地表达出来  
我希望我不用去表达妈妈她自己能感受

我觉得孝顺是每天都必需品
母亲节只是让家人想起要珍爱母亲而暂时放下忙碌
回到家里一家人聚在一起 
当然母亲节也是有很大的意义的
孩子可以藉由母亲节来为母亲做出一些事来感谢妈妈


我现在还没有能力可以搞活动买礼物之类的
请放心  等我以后有能力了我一定会的
我打工了4个月   赚的钱不多   也有一部分拿来买新手机
新年前我害羞地给了妈妈100令吉
她说怎么给我买新年衣啊？谢谢啊
我害羞地笑笑就离开了

因为一向来幼儿园院长会发薪水到我妈的银行户口，然后我妈再转到我的户口
所以那天当妈妈告诉我3月份的薪水已经收到了的时候
我就直接地跟妈妈说   3月份的薪水不用转给我了  就这样存在妈妈的户口就好了
她就说，怎么？给我家用啊？
我又害羞地说，就不用转给我了，存在你的户口就可以了，不用那么麻烦，然后又离开了

其实我就是想给妈妈钱可是我又不好意思
因为我觉得那钱不多，其实帮不了什么，只能说是心意吧

不过当然啦，我3月份的薪水不多
最后一份薪水，因为没有做满一个月我就提前辞职了
所以我的薪水不多只有350
但是我在心里告诉自己  
以后我要给妈妈更多的生活费
当我这样想的时候   又觉得自己好过分怎么可以那么偏心
我1分钱都没有给过我爸爸啊！@@
哈哈哈



我感觉给妈妈家用是一个承诺
因为以前在读幼稚园的我   听到妈妈说没有钱
我就大声地告诉她   我以后有钱了每个月给她100块
结果她就说100块那么少啊？
然后我就很无知地说
好吧  那我一天给你100快  还是你要1个月500块
哈哈哈哈
虽然是童年的无忌之谈
但是我会努力的

只在心里

只要用心，我就可以的，是吧

最近我的脾气好像收敛了不少 

才发现，有一段时间没有发脾气

没有开心地笑得流泪

没有运动

没有用笑脸迎接遇到的人

没有人和我用英语信息导致我的英文跌楼梯了

没有说马来话

没有睡午觉

没有早睡

没有真心的问候

没有长时间对着电脑

没有动力学英文

没有让我振奋的事``````````````````

我要学会开朗地笑，

有定时的小运动，

和润蜜用英文信息，

累了就小修一会儿，

尽量不迟睡，

主动关心身边的人即使没有人关心自己，

尽量减少面对电脑降低接触辐射，

空闲时学几个英文单词，

时时懂的感谢人，

只珍藏幸福的味道，

寻找能让自己振奋的事```````````````

我不应该让自己再继续活在自己的世界了

不知道什么时候开始，有一种感觉让我害怕受伤而封闭自己的心

我不擅长打交道，我只跟熟悉的人谈得上话，我不喜欢和陌生的人接触

我不喜欢一个人对我好了一段时间，突然消失的那种感觉

所以我对身边的人都属慢热性

我会把自己关在房间里，不让别人走进我充满复杂思绪的世界

我总担心着受伤，所以一度把自己封闭

但是，人，谁不会受伤

就算是婴儿，走着走着跌倒了，哭了一阵，又站起来，继续摇摆不定的步伐

我怎么就不能勇敢一点的尝试受伤后站起的感觉呢

是时候放下石头，撑开双手，对着太阳微笑了

独自一人去到陌生的学院，究竟是个对还是错误的选择呢

我在那里，会创造什么故事呢

我是否还是习惯了一个人呆着呢

我会不会找到能让我每一天都放心微笑的坚持呢

我会不会伤心地度过每一天

就微笑吧

睡醒一个微笑，希望自己度过一个微笑的一天

面对镜子时一个微笑吧，提醒自己要保持开朗

无聊时给自己一个微笑，告诉自己内心充实才王道

吃东西前一个微笑吧，想念着妈妈的食物

吃完后一个微笑吧，肚子充实也是王道

如果一个人走在路上，就微笑吧，陌生的地方总有一天会有熟悉感

回到宿舍就跟室友们笑一个吧，笑是一种礼貌也是拉近人与人之间距离的交通方式

拿着手机看时间时微笑吧，为自己开心了几个小时而欣慰

寂寞时带上耳机听抒情歌让心微笑吧，no music no life

不要因为手机没有信息提示音而纳闷，每个人都有自己的生活，每个人都试着新的发展，没有谁会愿意一直主动找你的

心情好时，主动关心别人，即使是几封简讯也好过全然无信

至少一星期内打通电话回家

睡前就微笑吧，许自己有个充满微笑的明天，不要胡思乱想的一大堆最后失眠

当然，如果能够和室友成为好朋友那是最好的

在家靠父母出外靠朋友

我没有那么强所有事情都能一个人完成

我要让自己快乐

不要只沉浸在郁闷里

When it doesn't feel right, go left !

距离还剩两个星期
我就要到陌生的学院，开始我的学院生活
不怕是不可能的
怕生那些就算了，我最怕的是黑暗
每次夜晚，只有在自己家里才觉得有安全感
总觉得夜晚有很多‘鬼怪’
有时在家里都会害怕
睡觉一定要盖被子，不让会觉得没有安全感
所以我都是长衣长裤加被
可是在宿舍就不能了，没有冷气机
不知道我睡得着嘛
而且我提早一天进，可能会遇到其他室友还没进的情况
那样··空荡荡的宿舍只有我一个人，就很恐怖了，但愿没有
我不敢在晚上时睡在陌生的宿舍床上
我不敢一个人上厕所
在晚上看到隐约的厨具我会胡思乱想
我不擅长打交道
我有点笨又懵撞
唉，完蛋了


我的包袱到今天都还没收拾完
感觉还有一大堆的东西需要带去
再加上有点洁癖=3=一直担心宿舍的整洁问题
要带着带那，不过我都一直忍着不跟妈要求
我觉得自己是时候应该学习如何‘入乡随俗’
不要总是追求完美，不要死拿着原则
不然肯定很难和别人相处
我的包袱一天比一天多
证明我离开家的日子越来越短
还真是有点不舍得的说
虽然很想让家人知道，如果我没有在家，他们发现我的存在价值
但是相反的，好像是我会非常念家，知道家人的重要性咯  哈哈
从小到大，只要是离家的夜晚都很难入睡
即使是和家人一直入住酒店
也很想睡在自家的大床上
唉
··························································································


其实我不知道为什么
明明知道自己很爱家人
却总是忍不住发脾气
等到发完脾气了，就自己坐着发呆面壁思过，觉得很对不起
心想说下次不要再犯了，结果还是一样
人，是不是会把别人对自己的好当成理所当然

·······································································································
我要离开家了
我妈好像要开始训练我妹做家务了
不过，我有点失望
妈妈好像是有用钱的
那天听到妈妈说妹，衣服还有一件没有晒到，是不是要扣钱
当时我有点反应不过来，为什么晒衣服要钱？
妈真的是为了让美做家务而算钱给她吗？
我希望是自己误会
不然我会很伤心的
从小，妈妈都在埋怨我和姐没有做好家务
就算做了家务就会指点错误
赞许的几率少得有点可怜
我妈对我和姐比较严格，这样让我有点羡慕和嫉妒弟妹
从妈妈对姐严格的开始，我也跟着被严格管教
我比姐小两岁，我自认自己比较‘命苦’一点
从小跟着姐一起被严管

小时候和姐，总是分工合作扫地抹地晒衣收衣
因为当时姐比较高我比较矮，我还去拿椅子
以前用的抹把，木棍很粗，一不小心木屑就会刺到手
当然我又一次被刺得蛮深的，之后就不再用那种抹把拖地了
以前小时候，把抹地当成很有趣的游戏来进行
把自己想象成巫婆，拥有会飞的扫帚
站在拖把摇晃身体来抹地
要不然就耍功夫那样八字形抹地哈哈
下午两个人追着电视剧，等到接近妈妈的放工时间时
就用最快的速度去扫地收衣，然后飞去冲凉
这样妈妈就不会发现到咱们一直看电视到很迟

我和姐就这样做着这些轻家务做到大了离开家才停止
我妹今年中一，才要开始我小学就开始就的家务
有点可笑，或者说自己比较厉害
以前要是我在厨房想要帮妈妈一起准备晚餐
妈妈总会说，我站在那里很阻碍空间，阻碍她做东西，
就让我们去做别的东西，不要呆在厨房
日子久了，导致我现在已经没有想过要到厨房帮头帮尾
除非妈妈主动找我帮忙
而如今的妈妈，非常喜欢妹妹在厨房帮她忙
有时厨房还传出她们的笑声，我都会莫名的发呆

有时走在百货公司，看见别人母女俩手牵手走，或者父女手牵手
我都会觉得好‘噁心’  虽然是这样想，不过心的另一头就在羡慕
翻着小时候的旧照，我可以感觉到以前的自己绝对不像现在这样冷漠孤僻
也许是自己的心理因素，改变了自己的想法和性格
我知道，我有时想法会比较偏激，或者是想太多
造成我现在的沉默寡言
对待家人没有放比较多的关心宽心爱心耐心
造成家人觉得面对我有距离
久而久之，我对他们来说，就好象‘敬而远之’
有时，觉得自己是孤独的，都是自己一手造成的
其实，一开始我选择沉默寡言是要保护自己
结果没想到，一时的保护色，竟然成了理所当然的习惯
我真的很抱歉
不是故意要这样冷漠，不是故意把自己冰封起来
我只是希望得到家人的关爱而失望，才会这样的
以前虽然文静，但并没有冷漠
现在，连自己都觉得自己太不应该了
其实，只要你拿着火把向我走来
我一定会融化的，因为我不知道要怎样把自己的冰给融化



····························································································

在幼儿园的院长（中），和其他老师

那时是最后一天呵呵

我的离开，对他们来说只是件平凡的事

但是，我要去拍照，是为了怀念

那天是星期五，所以大家都不需要穿制服

······················································································································

哈哈这个pray for MH370
那时我代班进4岁班，刚好进行这个活动
我把颜色点在飞机的各部位让他们自己彩颜色
其实，他们很棒
这张照片一眼看过去，就是那些黄色的飞机比较美
那些黄色的飞机，都是我带的班，那些四岁生的杰作
当然，有一些比较本领的小朋友，我就在飞机上加多两条红蓝的线让他们彩
没想到效果是那么美，也庆幸自己配的颜色还蛮不错的
虽然四岁的级任不是我
但是刚好那天他们的级任没来，就由我来代课
给我留下了一个美好的回忆，有时会很想念那里的小朋友
还记得，那时我进了五岁班后
我告诉他们，老师以后没有来学校了  你们就看不到老师了
他们好奇地问我要去哪里
我就说我要去大学读书了
结果他们就很可爱的说，原来老师还要读书的啊哈哈
当然小孩子那里明白，最后他们滔滔不绝地告诉假期要去哪里玩耍
也许开学后，也不会发现teacher chong不在了
当小孩就是这么棒


·····················································································································

我又有一个巴黎铁塔了啦～

好开心好喜欢

从来没想过我会接受到来自朋友送的巴黎铁塔

原本的我，会喜欢巴黎铁塔

只因为单纯的喜欢‘巴黎圣母院’这个故事

对巴黎这个浪漫气质的国家充满假想

而上网GOOGLE巴黎这个国家

从而发现巴黎的巴黎铁塔

才会喜欢上巴黎铁塔的

所以我不是因为潮流的关系才会说喜欢巴黎铁塔

我喜欢巴黎铁塔是很久了的事

在巴黎铁塔还不‘红’的时候，就暗恋它了

没想到，最近几年巴黎铁塔暴红

朋友才知道我喜欢它··········

无形中，我好像收集着巴黎铁塔了

其实还不错，我要继续收集各式各样的巴黎铁塔

以后，我一定要把我所拥有的巴黎铁塔

放在一个全玻璃的玻璃柜展示在家里

充满观赏价值和纪念性

其实圆脸的女生很可爱一下嘛
-------------我在称赞自己哈哈
不过··我的眉毛可以不要那么有个性嘛
看起来好凶哦
其实啦，要不是我死命吃东西变肥肥，皮肤又没有那么黑的话
我一定是美女一名啦
啊哈哈哈哈
自我安慰下
能 吃 是 福
就像现在的我
拼命吃家里的食物
因为住进宿舍后就要吃食堂的食物了
完蛋  那些有味精的食物
会要了我的小命啊
×又肥了啦  :(

18岁

那一天我平凡地度过我18岁的生日
哦不对  应该是不平凡
因为我当天排胆石
从傍晚6点后就不能进食  然后还要喝一些难喝的饮料
又饿又无力
第二天早上6和8点还要调闹钟起来喝难喝的东西
到午餐才可以复食
我的嘴唇上苍白的  因为平时没有吃肉都会没有力的我
更何况是没有吃··


最近都在一点一点地收拾’包袱‘
我妈说我好像在搬家那样
我总觉得要把很多的东西带去学院才比较有安全感
不过想起来还真是可怕
我即将去一个陌生的学院，在陌生的人群穿梭
没有朋友，没有亲人
好一个独立的机会 TT
看我表面好像很平静
我是不到黄河心不死的那种
我可能要进校的时候  才会很怕很紧张
最怕的是自己会忍不住在大家面前因为舍不得而落泪
感觉那很丢人
长大了，是时候独立了
有些困难要自己面对
没有家人没有朋友  只能靠自己

我还在奢望
会不会在开学的那天
在那陌生的学院会发现认识的人
不过我觉得我好像在发白痴梦  
这种事情怎么可能会发生
一定是看小说和戏剧看多了
不过 如果可以  我希望有这个可能
因为我知道自己根本没那么本身可以那么独立
如果没有，就让我遇到心地善良的同学+舍友吧
唉


5人一宿舍
我担心的是人多是非多
自己会不会被排挤=3=
好吧加油加油
我要尽量不让自己遭遇这样的事情
我要学会和大家愉快相处
才能保证我以后在学校的生活愉快
那个活在自己世界的坏习惯也要踢掉了
我可以吗
我可以可以我可以（自我安慰


希望其他朋友也升学愉快

幸福的忘记

觉得自己终于暂时结束了自我矛盾
设计又被我踢走了
我知道很多人都说我很安静，不会说话
所以我现在选择了一个挑战自己的
我知道自己不会说话，总是静静的
但是，不可能我就选择一份能让我一直静静的事业吧？
我现在选择的，是希望通过我的努力，我不会一直这样静静
我知道这个对我内向的人来说是个困难的挑战
不过我愿意尝试改变自己的弱点
也许，以后我会在学习的过程中
尝试放弃，不过，我相信
只要我选择的路，就算哭着跪着都会走完
不过zz我妈还真是不放心我
她很怕我会因为读书压力选择结束自己的生命
我觉得很好笑  为什么她会这样去想我
不过··我会记着的


我不知道我选择读这个
以后的工作会是怎样，薪水怎样
人生嘛
如果你盲目的为了钱和利益走  超人也会崩溃的
所以··我怕我越想越复杂
就利落的决定了
读了以后再打算吧
希望以后这里不会有我说要转科系的字眼


没有想过，我自己去了一间陌生的学院
没有认识的人，没有朋友
我不知道，在那里我会快乐吗
不过，长大了，不可能那么幸运一直有朋友陪在身边
我的好朋友怡
我和她从幼儿园5岁开始，就是小手牵小手的了
小学1年级到6年级 ，是个死党
中一到中五，好同座加润蜜知己
我们曾想过一起读同所大学
不过，这次很可惜，我们各自读了不同的科系，选了不同的学校

这14年的友情很不简单
我们一起经历了很多的酸甜苦辣
当我跌倒你把我拉起，当你哭泣我的肩膀借你靠
甚至到了眼神沟通的境界
只要一个眼神，就知道了
很感谢，像我这样内心又沉默的人
还有一个能自言自语的朋友，丰富的表情说着一些烂笑话
只引来我淡淡的回应，却依然滔滔不绝地说着她眼中所谓的趣事
不知道她的耐心是怎样来的
能够对牛弹琴了那么多年
如果我没有这位朋友，我不知道我是怎样
也只有跟她相处的时候，我能笑得掏心掏肺，说得天南西北
也许以后我们没有时常联络，希望友情不会就此变淡


这一路来，走得不容易
感谢曾经出现在我生命的每一个人
不管你是朋友，老朋友，敌人，擦肩而过的
只要是因为你，让我生命多个色彩的，都感谢你
有很多断了联络的朋友，有时想起来会很可惜
不过那是缘分
中一中二是我中学生涯里过的最戏剧化最不可思议的
那时被多少人围绕着，保护着，关爱着，嬉闹着
那时，就像一个灰姑娘，突然迎接着大家的围绕
每一天过着不同口味的生活
对着某种人就有某种糖果的味道
灿烂地度过了那两年
灰姑娘又回到现实中，过着平凡的日子

我的记性很差
把一些重要的事情都给忘记了
也许有一天，我会突然想起那熟悉却陌生的味道
那些曾经在我生命中出现又带给我很多欢乐的人
之后断了联络的，闹得不欢而散的
谢谢你们
我的脾气
赶走了很多人，我所谓的执着把自己搞得伤痕累累
现在我已经很好了    没有什么还过不去的放不下的忘不了的
我就是我，往新的旅程向前进
努力着成为，自己的女王



23号有流星呢
不过这次，我不可能像上次那样去等流星了
因为姐姐在SIN
没关系
我已经看过了，记在我心里
那瞬间华丽的流星，却永恒地烙印在我的心里

我的头有好多问号和感叹号

理科读不过同胞
文科读不过老外
艺术读不过同性恋

在网上看到上述
觉得不无道理

我快崩溃了
也许是自己一股脑劲地想  越想越烦
我能不能睡觉起来身在幼儿园就读4岁班啊？！

要读什么读什么学院
要读书还是作工
啊～～～～～～～
我每天晚上都在想想得我快发飙了

原本自我安慰随便选个科目读下去
让自己报着‘去读书不是为了成功而是增加知识’
我以为我真的可以不以为然的读一个科系
管他是否厉害  读就对了  后来有没有用到也不管了
可是我就是做不到啊！！

原本一心念着设计设计设计
后来因为读设计的资本不少
我放弃放弃加忍
最终决定读大众传播

当我新纪元时一股冲动地又报名了设计
回家后我就发神经地后悔了
我··无言
最后想认命吧  读个大众传播再打算

但是··我想读大众传播只是喜欢DJ和主持人啊！
为什么要读diploma in media studies先才能 bachelor  of art(radio&tv) 呢？
读media studies要读新闻学啊 T T  我讨厌那沉迷的新闻
我看报纸只看娱乐版，新闻头条而已啊
我不喜欢什么运动财经政治的
想到要读新闻学先  我就晕了@@
我··又想不要大众传播了
虽然说得轻松
不过我那天已经冲动得报名+订宿舍了
啊～～我天  我怎么办才好

读这个难读那个难
又要花那么多钱

原本想读餐饮的
不过我那个敏感的手  怎么可能去做甜品呢
不可能要我带着手套做糕点吧  怪别扭的


想了想  还有什么适合我的？
好像没有了

我好像又有放弃读书的念头了

还是当空姐呢？ 

我怕如果我真的想不开  也没办法解决我的困惑

我真的会突然报读空姐了！！

还没读书时烦着读什么 读出来还要烦工作

其实，空姐也不差对吧？ 对我也不难对吧？

我真的要放弃读书吗？  我又想读书··只是现实告诉我，我好像不适合哦


烦死了
TT
想笑笑不出
想哭哭不出
 我是钻牛角尖的白痴  我是被恶魔影响了冲动
我是没有主见的家伙   苦恼着有的没的一大堆的问号
担心着有的没的一大堆感叹号

复杂的心情

好吧自从拿了SPM成绩
我都在失眠
原本我的休息时间已经已经很正常的了
可是现在没有超过12点没有睡意
有时夸张到半夜2点多还在听歌
每一天都在烦，想
我的缺点就想太多，选择困难症
这两个加起来就要了我的命

原本不知道要读什么
想说读些实际的吧不要读那些喜欢但不实际的
-酒店管理
-餐饮
可是我的手敏感所以最终放弃了这两个

家人说要就选择自己喜欢的
后来不知道怎样了  我决定读设计！！
不要问我喜欢设计什么  只要是设计我都有兴趣
从小学开始我的志愿都有设计师
曾想过要当服装设计师，婚纱设计师，珠宝设计师，室内设计师
结果现在如果读设计，我’可能‘会选择一下的其中一个
-animation and visual effects
-graphic design
-jewelry design

不过昂贵的学费打击我不小啊！！
我还曾一股冲动想说当空姐好了
后来因为表哥那简单的2句话 ，我茅塞顿开@@
没有勇气当空姐
怎么说呢
只要是学design的学费都不便宜
再出名点的高级点的学院呢～学费就可以买一辆豪华车了！
所以··即使家人拼命挤钱找钱给我读  我都不要
有一间学院我是蛮喜欢的  可是不知道是不是眼光高呢
diploma而已要60+k
degree要90+k
我直接愣呆了
我爸又不是挖金的  我妈也不是印钞票的
还有2个弟妹需要供他们读书
我怎么可能那么自私哦

唯一的办法是自己做工存些钱明年再读@@
你有这样的毅力吗？！

好吧今天收到这封信

我给妈妈看了

她说，就试试问吧

如果学费那些还不贵可以考虑去台湾的

因为她说以前自己没的出去‘转’

我有机会就要把握@@

设计，大众传播，中文系。。。。。。。。。。。。。

问吧  看看有没有什么大学

如果有的话，学费又不贵就再好不过了

只是，我好像没有那么勇敢哦><

我连独自呆在家一晚点勇气都没有啊！！！

而且是那么笨路痴，马六甲的路都不会认

如果是去台湾，我不就迷路啦？！

好吧，又想太多了   真拿自己没有办法=3=

根本是空想嘛

哎呀总之呢

我升学的事情一天没有搞好

我每一天都是‘神经’

哈哈

这张照片看起来很死板对吧

可是我费了好多劲才拍到一张完整的，水平也很刚好

因为··那里是乡下

那个墓场是旷阔的大山坡那样

我就是这样在有限的平地拍的

真是很高兴看到公公婆婆的墓完成了

其实还蛮大蛮美的

只不过有些感伤

这次回去，我竟然忘记了公公去世的事

我差一点就问我妈公公呢在那里怎么没有看到的

最后才想起  哎呀  真的还好没有糊涂的去问

说起婆婆

咳，我没有看过她  妈妈也只看过一次而已

因为婆婆得重病，年轻就去世了

我都没有福气享有婆婆的疼爱

要睡觉了 不然妈妈骂

好想念3Q MRC JASIN的师生们

其实最后一天，我走出大门后眼泪直流

当初说到很想快点离开

最后却是那么不舍得

在那里呆了4个月   学了一课 

我怎么了

今天我的心情真的很糟
放工回到家 妈妈问我  为什么脸色那么青
我说我肚子饿了
其实我很难过


我真的是很糟糕哦
我的安全意识很低很低
我凭什么去照顾小朋友呢
如果说一次那就算了
可是现在已经四次了
我都觉得愧疚


第一次，我关门不小心夹到小朋友的手指
第二次，小朋友不小心坐着跌下敲到头
第三次，小朋友跌倒敲到嘴唇
第四次，小朋友的鼻子被顽皮的小朋友擦伤

第一次和第四次时  我最害怕了
那种心情是心在发抖可是还要掩饰着
明明害怕到眼泪都快流了可是还要当作什么也没有
虽然没有人怪罪我
但是，也因为这样而让我愧疚
为什么我可以一次又一次地做出这样的事  却还能一次次地被原谅
我深怕别人会认为我很不负责任
可是，我只是安全意识差


也许是我一直坚持着不要做凶恶的老师才引起这样的后果
小朋友不怕我怎么办
我又不想骂他们或打的
可能我是失败的例子
我不适合幼教

又或者我习惯一个人了
独来独往的变得不会关心别人
不会去特别注意小朋友

刚刚我决定明天停职
信息院长问他意见
结果她却说了一句很有道理的话
她让我觉得我不应该那么害怕失败
跌倒了不一定爬不起
我正烦恼着是否明天要辞职
可是我真的不能接受小朋友因为我的疏忽而受伤
再加上，在哪里真的很孤单
其实我不是害怕一个人
只是，当我看着其他老师说着悄悄话
或者因为我在旁边
他们的谈话会突然变小声
当然，我是假装着看不到听不到
可是那样真的很难受，有什么意思
也许，我的心会冰冻，也是有原因的




刚刚我觉得自己很恐怖
一个小时前做的东西我竟然忘记得完全没有印象
要不是妈妈和弟弟说我做了什么
我就好像在听他们说着别人一样
是不是变笨蛋了
又或者，每一次在我意识里要放下某一些东西时
我的记忆都会差很多
明明就以前的记性没那么差
可是上了中学  我就这样变笨蛋
大笨蛋


每一次在我决定要把自己改变得更好
或者对别人的态度更换时
总有些石头把我绊倒
让我猜想是不是不应该走这条路
人生有太多事情要决定   我有太多的忧虑和后悔
为什么在我试着变坚强  就打磨我的念头



向左？向右？
A? B?

红日

Ho ho ho ho

我又偷懒  那么久没来更新了

说真的  少了一份感觉  让我想把说的写在这里

就好象  又习惯了把事情收收在心里  不想让人知道

其实  自从离开了中学  我还蛮怀念那个学校给我的味道

虽然以前总是埋怨着学校有多糟多想赖在家里睡觉

现在我才发现读书也是一种玩乐  有很多的同学闹出的笑话

在我结束SPM后的一个星期  我进入了幼儿园+安亲班打工

一开始我很想放弃这份人生地不熟水土不服的工作

之后我习惯了那样的环境和人  我也暗自打算继续留下

现在我决定了我只想赶快拿到SPM成绩  不管成绩好或坏  

我都得离开  也许那是一个良好的工作机会

但是我目前还不能接受那样的同事之间的相处之道

虽然一所学校  老师之间看似相处融洽  可是好像背地里互相排斥

我进入这所学校时  老师们都蛮欢迎我的

可是好景不长 也许日久见人心

我好像学会了待人处事   我尽量安分守己地照顾我三岁班的小孩

虽然我的职责即将结束  可是我还是会负责到结束的那一天

我尽力照顾和教导他们  以致他们不把我当老师来看待

我发觉  我是他们在学校的妈妈

当有老师责骂他们或者称赞他们的时候  

他们的眼睛会一直移向我这里看

有时他们真的很可爱  当我跟他们击掌时  他们发现我右手皮肤怪怪的

就会不敢和我击掌

有时他们自己知道做错事了  我只是说说几句他们就哭了

不过有时坏蛋的让我像撞墙好了

至于院长应该还蛮接受我的

毕竟我这个新老师看着一个个的新老师离开

我算是蛮幸运的吧

而且  最近因为某些原因

我向院长申请做半天而已她都接受

而且啊  我的半天时间只有到下午1点而已

我听其他老师说  

 以前有一个老师做半天的都要3点才能回

还有一次12点半我要回家了的时候 

有另一个老师说我1点半才能回家  这时院长出现然后那位老师问了院长

院长就说我可以回了  我赶紧回家

自从我该做半天后  老师们对我都不一样了

我觉得他们不爽我做半天  有时听他们说悄悄话我就觉得很糟糕

只希望一切是我的多虑

不过如果 因为这种小事而看我不爽我也没办法了

那就代表我们是合不来的对吧

我就尽我的责任直到我离开的那天  把在那里积起的烦恼留在那里

至于我每次一想到SPM成绩我就会很怕

我真的很后悔以前没有好好读书

我以后要读什么？sorry不要问我  我不知道

我会不会去台湾？我也不清楚  只是那天妈妈突然建议我去台湾

我的心就差点跳出来

虽然我一直相信生活是需要冒险的  然后我也很向往我需要的自由生活方式

只是从来没受过伤害和失败的我  真的没有勇气

不过我相信  总有一天  我的勇气是被逼出来的

成绩不是保送单  只要没有放弃自己  一切都是有可能的

就好象我从来没有想过自己会在幼儿园打工那样

我每天晚上睡前都在反省  我一直以来都很自私

也许是习惯了一个人的生活  不会在乎别人的感受

也害怕受伤而一直退步  所以我也有选择困难症  

最终  我像个稻草人一样  孤独的站在田园  只有红日和风不曾离开  

不过我会慢慢改变  我相信有一天我不再是稻草人

马力全开 新年快乐

2014年  华人农历新年转眼间又要结束了
今年的新年，没有往常的热闹，感触却多了
可能，这诠释着这个世界每个人每一天都在变
当你在不同的场景，你会有不同的改变，遇到的人也会不同
可能，你会忘记之前你大声说出你将不会改变的事
可能，你在不知不觉中也随着环境改变了

这个新年，我朋友第一次来我家拜年
所以我都不知所措
在高兴当中却忧郁着明年还会有这样的场景吗
会不会有一天和朋友全都失联
不过，我一个女生跟其他男生朋友出外拜年
不知道会不会很奇怪，或者引来话题呢
我是不觉得有怎样啦··因为我觉得好像这样会比较自在和有安全感


长辈们没什么变化，最多也只是看上去憔悴了一些
至于我们这样的年轻人，每个都在变化
我的大表哥看上去好累，要背负照顾爸爸的责任
我在心里默默地祝福他，希望他幸福平安
所以任性的我，没有再对他发脾气了，感觉他散发着哥哥的味道
虽然他嘴巴上一直说我肥好像欺负那样，可是我就是不会生气
他跟他妈妈开玩笑的说很sayang我之后又说很geli
不过我宁愿相信那是真的，我没有哥哥，只有大表哥和他的弟弟能让我感觉到哥哥
用大表哥的电话和两位很久不见的表哥video call
我突然好开心
一个在英国求学的表哥，在wechat看到我放我‘烂手’的照片
当我在跟他视频聊天时，他的第一句话是我肥了，第二句是我的手怎样了
其实还蛮感动的，我只是在网上这样po照片，他还记得会关心一下
另一个在‘海上漂流‘的表哥，没有视频聊天，只是普通的说几句话
不过，那种小时候一起玩耍开心的感觉就这样突然涌上心头

年30晚，和几个朋友小聚喝茶过后，当我躺在床上闭上双眼等待周公时
电话响起，才赶夜车回到的Jonathan表哥约我出去喝茶
其实我蛮爱睡的，可是我重复3次地问他，‘是不是要我陪你’
他都是要我陪，所以我就拖着疲倦的身体快速地换掉睡衣，随手拿来一件外套出去
在那种半夜时间，有一个像我这样年龄的女生还出现在茶档是有点引入注目的
我只感觉到，当我和表哥总共3人出现在dingcorner时，有一半的男生都看着我
因为，当时已经没有女生顾客在喝茶了
看着两个表哥吃mee goreng喝茶，原本表哥点了一杯温美禄给我，我拒绝了
原因是我刷牙了，我可不想回家还要再刷牙
怎么知道这样一呆，就呆了那么久，然后他们明明知道我当时很冷很怕
还一直说‘恐怖’的故事给我听，我马上盖着耳朵瞪着他们
最后回到家时凌晨3点半，我累的马上睡着


年初一，朋友很迟才来到我家，他们可是等司机等了很久，不过我却在玩耍过程中弄伤手了
晚上，我们去看电影，为了配合小孩子的胃口，我们看了大闹天宫，结果我差点睡着
在去看电影的路上和回的路上我都很安静，不知道，就是突然emo了

年初二，朋友突然之间来到我家我紧张得要命，最后就这样跟他们去拜年了
我觉得跟男生朋友在一起比较舒服自在，没有那么斤斤计较
晚上，观赏美丽的烟花，心里好像也跟着绽放，后来我们就到隔壁的阿姨家唱k
原本冷冷的气氛，又再一次被族艺表哥炒热，他的姐姐也说他有当DJ的潜能
不过，我后来因为不能唱歌而emo，我不能接受自己唱歌一直走音又沙哑

年初三，原本早上还好好的，不过下午就变得很emo，自己躲在暗暗的房间听歌
听着听着就留眼泪了，后来表哥进来拿电脑我还假装睡觉
后来反省了，觉得应该和他们在一起玩闹
却才知道ray和richy表哥要会槟城了，richy来跟我道别时，我看得出他其实也不舍得那样
后来他还劝我不要自己一个人在房间里那么孤单然后我送他出门口后我流眼泪了=3=
因为我自己耍脾气呆在房间里，把能和他们聚在一起的时间赶走了
然后就这样我走出了房间和他们一起赌博，就这样耗了几个小时
后来danny表哥因为赢了很多钱，被逼买雪糕请我们吃，我就陪他去了
晚上，吃盆菜，没有吃到鲍鱼，被之前的人吃完了，后来玩炮，后来唱歌，后来赌博
原本输了很多钱，可是因为从凌晨3点点关系，我应该是昏昏欲睡得’赌神’上身，赢回了钱
在临睡前，把钱分了一半给妹妹，因为她好像输钱了

年初四，我们打电话叫外卖‘pizza’
后来看恐怖戏‘chucky’ 在暗暗的房间，每个胆小的人看着恐怖戏
一到紧张时刻全部大喊，大喊过后每个又狂笑
最后我们看完戏后，都说很热，因为很激动哈哈
其实我没有想过，那么多年没有和新加坡的表哥表妹见面，我们还可以那么自如
表妹很美，我很喜欢她，不过我忘记和他们来张合影了 ！！可惜
不知道明年还会不会回呢
今年7月份ray表哥就要去美国了，少了他，会少了很多气氛
他们说，找一天我们一班年轻人出国旅行
不知道是不是空谈，不过我希望那是真的，也很期待
之后之后我也懒得说了，一直说无聊的话


好不容易，孤单的我在幼儿园认识到了一个谈得来的老师能让我苦中作乐
她才任职1个月，可是，下个星期3她就结束了
我还真是伤心，我看着她一直忍着不哭，我也想哭
她离开后，就剩下我一个人孤军作战了

我有点怕，好像一只刚学会飞行的小鸟遇到了一群在天空浩翔的大鸟
在飞行的途中结识了一个跟我一样刚学会飞的小鸟，可是后来它却飞行技术出错坠地了
然后我又自己继续慢慢的飞在他们后面，学习者他们的飞行技术
也担心着我会跟不上他们而迷路也担心会不会有老鹰的袭击
飞着飞着当我想放弃飞翔停下翅膀时，我却看到远处有一群小鸟自在的飞翔
我又在一次鼓起勇气向前飞行，因为，我相信自己一个人也能飞翔，
一心想着再飞行多一下就能到达彩虹桥那了，
只是怕路上会有狂风暴雨再一次涂抹了我的信念
可是，如果我自己不勇敢的飞翔，那么我的翅膀长来何用
飞吧，天到底有多大，妈妈能照顾我到什么时候，我什么时候能到达彩虹桥
飞吧，勇敢的在天空划过，留下痕迹

微笑的面具

呃··好久沒有更新了
2014年開始
我好像意志消沉那樣的
每天早上起身吃早餐去幼兒園放工回家沖涼吃晚餐看戲睡覺
這不是我所享受到人生態度
只是有些不明原因把我搞得沒有心情
我知道我不應該這樣
我其實很想和家人甜蜜蜜的在一起生活
可是每次放工後回家的我
總是感覺很累，把精力都留給頑皮的小孩們了
然後又會不經意的對家人發脾氣，其實我真的不是故意的
原本我的喉嚨就很容易不舒服
現在我可以說每個星期都有5天是喉嚨不舒服的狀態的
總是在快要康復了又喉嚨不舒服，難過:(
不能像以前那樣，想唱歌時就唱歌
我會不會把自己的嗓子弄壞呢
而且，我好像也把臉弄得花臉貓，手也在爛的危險邊緣
我的臉平時沒什麼豆豆，最近一個個來找我，苦惱
我的手，之前擦了cream好了很多
沒想到幾天前又慢慢開始了，可憐



還記得那天，看了《師父 明白了》
看到我眼淚直飆
因為··我一直都很喜歡‘羅密歐與朱麗葉’的故事
所以，同樣是‘梁山伯與祝英台’的故事，讓我很感動


那天去燙了直發
原本考慮改變髮色
不過，既然上天給了我一頭烏黑的頭髮
為什麼我不要保留它，並展現它的自然美呢
雖然看到身邊的人都換了髮色，感覺改變了好多，自己也想改變
可是，不知道，就是捨不得我黑黑的頭髮
原本想把平裝的頭髮留長，可是那天在新山剪了
我也不知道當時是什麼原因動搖了我的決定


談談我工作得怎樣吧
雖然是幼兒園讓人覺得是件很輕鬆的工作
可是當我慢慢了解了這份工作後，我覺得，不容易
應該是說，每一樣東西，都有它的難
只是在於你會不會駕駛
這個幼兒園的教育水平蠻高的
我看了他們的教學東西後，感覺好像小學低年級程度那樣
我是三歲班的級任 =3=
但是並沒有想像的容易
我真的有時很想撞牆，因為我不會印度話
有個3歲的印度小女生，哭聲驚天動地，我的耳膜也被震得好可憐
她哭着一邊喊一邊對我說什麼印度話，我就··也好像跟著一起哭
有一個小男生Asher，他跟我沒有溝通上的代溝，但是他很頑皮又愛哭
不能罵也不能打的我，只好盡量用別的方法安慰他們
最有效的就是，‘要sayang抱抱嗎’然後他們就會打開手了
對著他們，我好像就是盡量把自己弄得很像小孩子一樣
老師們對我不薄，不過我還看不清楚他們的真心
我有時會覺得，有些的他們並沒有那麼喜歡我
那天開會，主持開會的那位老師贊我的表現很好
然後，他們在討論美術老師的缺位時，那位老師推薦我當美術老師
雖然當時在場的每位老師好像都很贊成那樣
不過，新來的我不想表現的太鋒芒
我擔心，他們表面上說贊同我當美術老師，私地下會不滿意我
因為，美術老師的責任並不小
它必須準備好每個星期的美勞課的功課，然後，所有老師都要跟從
還有，每個月的佳節，美術老師也要負責設計和想美勞活動給學生
所以，我覺得要所有老師跟我這個新老師的想法做，好像很壓力
萬一我做得不好，就覺得我小頭帶大帽
萬一我做得好被稱讚，就可能會引來紅眼
我還是實實在在的當個普通的老師就好
待我SPM成績放榜後，我就會離開
也許，我會捨不得那些小孩
那天，有一位四歲的男生，在他生日那天，送給我了一個小小的聖誕老人的模型
他說是他媽媽要給我的，當然，我知道他說謊
不過，那麼多老師，就只給我，我是很感動的，但是，又不能表現的太高興
可是，我總覺得缺少了一些挑戰性

不知道··可是我有預兆SPM成績很差很差
最近一直發惡夢，平時睡相很好的我，睡覺起身被褥都是整齊的
現在的我，有時會半夜突然起身，
要不然就是起身時，發現被窩很亂，身體已經不在原本的位置
我發現，自己自己真的很不快樂
好像，已經很久沒有大聲的笑，或者笑得留眼淚了
好想念之前在學校和怡一起聊天謊開心樂融融的那種味道
無聊時，想打個電話給怡，她卻在PLKN
有時，很想讓自己開心起來，可是好像很難
沒關係，我會盡量的讓自己開心起來
媽媽說的對，自從SPM後，我就變得冷漠了
frozen heart 哈哈


新年還有10天
怎麼，我沒有感覺到那種氣氛呢
以前，在學校一定會跟怡很興奮的談話:(
昨天在東甲夜市遇到好久不見的雯
我站在她身後，輕拍她的背後，她轉過身看着我呆了幾秒鐘
她就笑起來了，其實，我當時有種衝動想一把抱著她的
畢竟那麼多年沒有看到她，當我在人海中發現她時，我是連走帶跑的過去
可是，當時因為時間緊迫，媽媽走遠了，我只好快速跟她道別，也忘了擁抱，可惜
對了，朋友，新年記得來我家哦

這是我在4歲班- strawberry class設計的

用了我的不少時間和精力完成的

當個花臉貓肥婆

度過2014年的農曆新年吧

喵～～～

其實，肥肥的，也蠻可愛的=3=

2014 第一帖

這裡也荒廢了蠻久
新的一年又來了
我又接觸了不一樣的世面
我的博客又多了一年的歷史了
我親愛的博客，一眨眼就5年了
時間真的過得好快好快
翻回舊帖，覺得自己好幼稚xD


昨天從學校駕車回家的路上
我參加了‘生死邊緣’
其實是這樣的
當我經過那個有坑的路，我的車左右搖擺一下
結果原本站立着的一尊小佛像倒下了
我一下心急就伸手去拿起來
當我一抬頭，就看到前面有棵樹@@
我馬上把駕駛盤轉向另一邊
慶幸的是，我的車和樹枝樹葉擦肩而過
真的不敢想像，如果當時來不及反應
我會不會直接去撞樹=3=  還是什麼什麼更可怕的
我都不知道究竟是我救了那尊佛像，還是那尊佛像救了我
我就這樣逃過了一劫，2014的第2天我就這樣可怕了
不敢想像未來= =
當然，我沒有對家人說起，怕他們擔心

今天和昨天一樣
很多的小朋友一直哭著找媽媽
我大慨抱着安慰好幾個了
詳細內容我就懶惰說了
我今天下午趁著小朋友睡覺，我就把彩虹完成了
這個彩虹，我不敢說美，不過小朋友每個看了都很興奮
oh yeah  效果很明顯了
小朋友喜歡色彩鮮豔的東西  也許會彩虹
這個彩虹的長度有120 cm
我終於完成了


新來的兩位老師，一個華人19歲 一個馬來人已婚
她們都有經驗在別的幼兒園
只有我一個是臨教
不知道是不是我感覺錯誤
我覺得新來的華人老師不喜歡我
我對她笑就好像自己跟空氣笑那樣
我跟她說話就好像我前世搶了他老公那樣 =3=
我真是大頭了  為什麼那麼討厭我   跟其他老師就有說有些
下午吃飯時更誇張，她竟然跟馬來老師聊天時提到
她的華人朋友比馬來朋友少，她不喜歡參華人
那時我暗自心想，她是不是故意講個孤單一人坐在隔壁桌的我=3=
最後我一個人去教室裡做彩虹，小朋友每個圍著我，結果被我趕出去哈哈
後來，有個老師進來，叫我教新老師做東西和吩咐她們做東西
我有點暗自冒冷汗，原本都不喜歡我了，如果我還指揮她們，
那麼我不就會成了前世殺他全家的罪人了？


要回家前，我的彩虹完畢
那3個資深老師就問我是不是真的只做到3月份
還一直叫我考慮不要離開
其實，我真的拿不定注意
我很怕我會被他們打動我原本的決定
可能會因為他們的好也可能會因為媽媽的認同
所以，未來是怎樣，我也不知道
不過，我覺得他們是真心的想要我繼續留下來
因為，如果你不喜歡一個人，你可以一直勸他留下嗎
他們還說，我可以繼續當老師然後星期6和日  可以讀書
這方面我也覺得蠻不錯，只是會很累
好吧，3月，到時再給我度過痛苦的一月吧
PS：應用程序‘算命’說我是白手起家的 哈哈@@
至於我說的CAFE，不知道有沒有希望成功
如果沒有來到幼兒園，我可能會選擇空姐
可是到了幼兒園，能夠選擇安穩又固定的工作，有何不可？


2013年的聖誕節我在新山的某一個基督教堂度過
看著站在台上solo的表妹拉着小提琴  很是感動
有時，覺得自己很失敗，我什麼都不會，為什麼表哥表妹，表姐都能學樂器
待我一切安定又有存夠一些錢，我想買烏克麗麗  ，來學


erm
我的手最近變糟糕了
如果再不好，我的手都快不能完全張開了
皮膚看起來也噁心，結果我現在都用左手和別人打招呼
我的皮膚是真的要那麼敏感嗎？！