我怎么了

今天我的心情真的很糟
放工回到家 妈妈问我  为什么脸色那么青
我说我肚子饿了
其实我很难过


我真的是很糟糕哦
我的安全意识很低很低
我凭什么去照顾小朋友呢
如果说一次那就算了
可是现在已经四次了
我都觉得愧疚


第一次，我关门不小心夹到小朋友的手指
第二次，小朋友不小心坐着跌下敲到头
第三次，小朋友跌倒敲到嘴唇
第四次，小朋友的鼻子被顽皮的小朋友擦伤

第一次和第四次时  我最害怕了
那种心情是心在发抖可是还要掩饰着
明明害怕到眼泪都快流了可是还要当作什么也没有
虽然没有人怪罪我
但是，也因为这样而让我愧疚
为什么我可以一次又一次地做出这样的事  却还能一次次地被原谅
我深怕别人会认为我很不负责任
可是，我只是安全意识差


也许是我一直坚持着不要做凶恶的老师才引起这样的后果
小朋友不怕我怎么办
我又不想骂他们或打的
可能我是失败的例子
我不适合幼教

又或者我习惯一个人了
独来独往的变得不会关心别人
不会去特别注意小朋友

刚刚我决定明天停职
信息院长问他意见
结果她却说了一句很有道理的话
她让我觉得我不应该那么害怕失败
跌倒了不一定爬不起
我正烦恼着是否明天要辞职
可是我真的不能接受小朋友因为我的疏忽而受伤
再加上，在哪里真的很孤单
其实我不是害怕一个人
只是，当我看着其他老师说着悄悄话
或者因为我在旁边
他们的谈话会突然变小声
当然，我是假装着看不到听不到
可是那样真的很难受，有什么意思
也许，我的心会冰冻，也是有原因的




刚刚我觉得自己很恐怖
一个小时前做的东西我竟然忘记得完全没有印象
要不是妈妈和弟弟说我做了什么
我就好像在听他们说着别人一样
是不是变笨蛋了
又或者，每一次在我意识里要放下某一些东西时
我的记忆都会差很多
明明就以前的记性没那么差
可是上了中学  我就这样变笨蛋
大笨蛋


每一次在我决定要把自己改变得更好
或者对别人的态度更换时
总有些石头把我绊倒
让我猜想是不是不应该走这条路
人生有太多事情要决定   我有太多的忧虑和后悔
为什么在我试着变坚强  就打磨我的念头



向左？向右？
A? B?

红日

Ho ho ho ho

我又偷懒  那么久没来更新了

说真的  少了一份感觉  让我想把说的写在这里

就好象  又习惯了把事情收收在心里  不想让人知道

其实  自从离开了中学  我还蛮怀念那个学校给我的味道

虽然以前总是埋怨着学校有多糟多想赖在家里睡觉

现在我才发现读书也是一种玩乐  有很多的同学闹出的笑话

在我结束SPM后的一个星期  我进入了幼儿园+安亲班打工

一开始我很想放弃这份人生地不熟水土不服的工作

之后我习惯了那样的环境和人  我也暗自打算继续留下

现在我决定了我只想赶快拿到SPM成绩  不管成绩好或坏  

我都得离开  也许那是一个良好的工作机会

但是我目前还不能接受那样的同事之间的相处之道

虽然一所学校  老师之间看似相处融洽  可是好像背地里互相排斥

我进入这所学校时  老师们都蛮欢迎我的

可是好景不长 也许日久见人心

我好像学会了待人处事   我尽量安分守己地照顾我三岁班的小孩

虽然我的职责即将结束  可是我还是会负责到结束的那一天

我尽力照顾和教导他们  以致他们不把我当老师来看待

我发觉  我是他们在学校的妈妈

当有老师责骂他们或者称赞他们的时候  

他们的眼睛会一直移向我这里看

有时他们真的很可爱  当我跟他们击掌时  他们发现我右手皮肤怪怪的

就会不敢和我击掌

有时他们自己知道做错事了  我只是说说几句他们就哭了

不过有时坏蛋的让我像撞墙好了

至于院长应该还蛮接受我的

毕竟我这个新老师看着一个个的新老师离开

我算是蛮幸运的吧

而且  最近因为某些原因

我向院长申请做半天而已她都接受

而且啊  我的半天时间只有到下午1点而已

我听其他老师说  

 以前有一个老师做半天的都要3点才能回

还有一次12点半我要回家了的时候 

有另一个老师说我1点半才能回家  这时院长出现然后那位老师问了院长

院长就说我可以回了  我赶紧回家

自从我该做半天后  老师们对我都不一样了

我觉得他们不爽我做半天  有时听他们说悄悄话我就觉得很糟糕

只希望一切是我的多虑

不过如果 因为这种小事而看我不爽我也没办法了

那就代表我们是合不来的对吧

我就尽我的责任直到我离开的那天  把在那里积起的烦恼留在那里

至于我每次一想到SPM成绩我就会很怕

我真的很后悔以前没有好好读书

我以后要读什么？sorry不要问我  我不知道

我会不会去台湾？我也不清楚  只是那天妈妈突然建议我去台湾

我的心就差点跳出来

虽然我一直相信生活是需要冒险的  然后我也很向往我需要的自由生活方式

只是从来没受过伤害和失败的我  真的没有勇气

不过我相信  总有一天  我的勇气是被逼出来的

成绩不是保送单  只要没有放弃自己  一切都是有可能的

就好象我从来没有想过自己会在幼儿园打工那样

我每天晚上睡前都在反省  我一直以来都很自私

也许是习惯了一个人的生活  不会在乎别人的感受

也害怕受伤而一直退步  所以我也有选择困难症  

最终  我像个稻草人一样  孤独的站在田园  只有红日和风不曾离开  

不过我会慢慢改变  我相信有一天我不再是稻草人