18岁

那一天我平凡地度过我18岁的生日
哦不对  应该是不平凡
因为我当天排胆石
从傍晚6点后就不能进食  然后还要喝一些难喝的饮料
又饿又无力
第二天早上6和8点还要调闹钟起来喝难喝的东西
到午餐才可以复食
我的嘴唇上苍白的  因为平时没有吃肉都会没有力的我
更何况是没有吃··


最近都在一点一点地收拾’包袱‘
我妈说我好像在搬家那样
我总觉得要把很多的东西带去学院才比较有安全感
不过想起来还真是可怕
我即将去一个陌生的学院，在陌生的人群穿梭
没有朋友，没有亲人
好一个独立的机会 TT
看我表面好像很平静
我是不到黄河心不死的那种
我可能要进校的时候  才会很怕很紧张
最怕的是自己会忍不住在大家面前因为舍不得而落泪
感觉那很丢人
长大了，是时候独立了
有些困难要自己面对
没有家人没有朋友  只能靠自己

我还在奢望
会不会在开学的那天
在那陌生的学院会发现认识的人
不过我觉得我好像在发白痴梦  
这种事情怎么可能会发生
一定是看小说和戏剧看多了
不过 如果可以  我希望有这个可能
因为我知道自己根本没那么本身可以那么独立
如果没有，就让我遇到心地善良的同学+舍友吧
唉


5人一宿舍
我担心的是人多是非多
自己会不会被排挤=3=
好吧加油加油
我要尽量不让自己遭遇这样的事情
我要学会和大家愉快相处
才能保证我以后在学校的生活愉快
那个活在自己世界的坏习惯也要踢掉了
我可以吗
我可以可以我可以（自我安慰


希望其他朋友也升学愉快

幸福的忘记

觉得自己终于暂时结束了自我矛盾
设计又被我踢走了
我知道很多人都说我很安静，不会说话
所以我现在选择了一个挑战自己的
我知道自己不会说话，总是静静的
但是，不可能我就选择一份能让我一直静静的事业吧？
我现在选择的，是希望通过我的努力，我不会一直这样静静
我知道这个对我内向的人来说是个困难的挑战
不过我愿意尝试改变自己的弱点
也许，以后我会在学习的过程中
尝试放弃，不过，我相信
只要我选择的路，就算哭着跪着都会走完
不过zz我妈还真是不放心我
她很怕我会因为读书压力选择结束自己的生命
我觉得很好笑  为什么她会这样去想我
不过··我会记着的


我不知道我选择读这个
以后的工作会是怎样，薪水怎样
人生嘛
如果你盲目的为了钱和利益走  超人也会崩溃的
所以··我怕我越想越复杂
就利落的决定了
读了以后再打算吧
希望以后这里不会有我说要转科系的字眼


没有想过，我自己去了一间陌生的学院
没有认识的人，没有朋友
我不知道，在那里我会快乐吗
不过，长大了，不可能那么幸运一直有朋友陪在身边
我的好朋友怡
我和她从幼儿园5岁开始，就是小手牵小手的了
小学1年级到6年级 ，是个死党
中一到中五，好同座加润蜜知己
我们曾想过一起读同所大学
不过，这次很可惜，我们各自读了不同的科系，选了不同的学校

这14年的友情很不简单
我们一起经历了很多的酸甜苦辣
当我跌倒你把我拉起，当你哭泣我的肩膀借你靠
甚至到了眼神沟通的境界
只要一个眼神，就知道了
很感谢，像我这样内心又沉默的人
还有一个能自言自语的朋友，丰富的表情说着一些烂笑话
只引来我淡淡的回应，却依然滔滔不绝地说着她眼中所谓的趣事
不知道她的耐心是怎样来的
能够对牛弹琴了那么多年
如果我没有这位朋友，我不知道我是怎样
也只有跟她相处的时候，我能笑得掏心掏肺，说得天南西北
也许以后我们没有时常联络，希望友情不会就此变淡


这一路来，走得不容易
感谢曾经出现在我生命的每一个人
不管你是朋友，老朋友，敌人，擦肩而过的
只要是因为你，让我生命多个色彩的，都感谢你
有很多断了联络的朋友，有时想起来会很可惜
不过那是缘分
中一中二是我中学生涯里过的最戏剧化最不可思议的
那时被多少人围绕着，保护着，关爱着，嬉闹着
那时，就像一个灰姑娘，突然迎接着大家的围绕
每一天过着不同口味的生活
对着某种人就有某种糖果的味道
灿烂地度过了那两年
灰姑娘又回到现实中，过着平凡的日子

我的记性很差
把一些重要的事情都给忘记了
也许有一天，我会突然想起那熟悉却陌生的味道
那些曾经在我生命中出现又带给我很多欢乐的人
之后断了联络的，闹得不欢而散的
谢谢你们
我的脾气
赶走了很多人，我所谓的执着把自己搞得伤痕累累
现在我已经很好了    没有什么还过不去的放不下的忘不了的
我就是我，往新的旅程向前进
努力着成为，自己的女王



23号有流星呢
不过这次，我不可能像上次那样去等流星了
因为姐姐在SIN
没关系
我已经看过了，记在我心里
那瞬间华丽的流星，却永恒地烙印在我的心里

我的头有好多问号和感叹号

理科读不过同胞
文科读不过老外
艺术读不过同性恋

在网上看到上述
觉得不无道理

我快崩溃了
也许是自己一股脑劲地想  越想越烦
我能不能睡觉起来身在幼儿园就读4岁班啊？！

要读什么读什么学院
要读书还是作工
啊～～～～～～～
我每天晚上都在想想得我快发飙了

原本自我安慰随便选个科目读下去
让自己报着‘去读书不是为了成功而是增加知识’
我以为我真的可以不以为然的读一个科系
管他是否厉害  读就对了  后来有没有用到也不管了
可是我就是做不到啊！！

原本一心念着设计设计设计
后来因为读设计的资本不少
我放弃放弃加忍
最终决定读大众传播

当我新纪元时一股冲动地又报名了设计
回家后我就发神经地后悔了
我··无言
最后想认命吧  读个大众传播再打算

但是··我想读大众传播只是喜欢DJ和主持人啊！
为什么要读diploma in media studies先才能 bachelor  of art(radio&tv) 呢？
读media studies要读新闻学啊 T T  我讨厌那沉迷的新闻
我看报纸只看娱乐版，新闻头条而已啊
我不喜欢什么运动财经政治的
想到要读新闻学先  我就晕了@@
我··又想不要大众传播了
虽然说得轻松
不过我那天已经冲动得报名+订宿舍了
啊～～我天  我怎么办才好

读这个难读那个难
又要花那么多钱

原本想读餐饮的
不过我那个敏感的手  怎么可能去做甜品呢
不可能要我带着手套做糕点吧  怪别扭的


想了想  还有什么适合我的？
好像没有了

我好像又有放弃读书的念头了

还是当空姐呢？ 

我怕如果我真的想不开  也没办法解决我的困惑

我真的会突然报读空姐了！！

还没读书时烦着读什么 读出来还要烦工作

其实，空姐也不差对吧？ 对我也不难对吧？

我真的要放弃读书吗？  我又想读书··只是现实告诉我，我好像不适合哦


烦死了
TT
想笑笑不出
想哭哭不出
 我是钻牛角尖的白痴  我是被恶魔影响了冲动
我是没有主见的家伙   苦恼着有的没的一大堆的问号
担心着有的没的一大堆感叹号

复杂的心情

好吧自从拿了SPM成绩
我都在失眠
原本我的休息时间已经已经很正常的了
可是现在没有超过12点没有睡意
有时夸张到半夜2点多还在听歌
每一天都在烦，想
我的缺点就想太多，选择困难症
这两个加起来就要了我的命

原本不知道要读什么
想说读些实际的吧不要读那些喜欢但不实际的
-酒店管理
-餐饮
可是我的手敏感所以最终放弃了这两个

家人说要就选择自己喜欢的
后来不知道怎样了  我决定读设计！！
不要问我喜欢设计什么  只要是设计我都有兴趣
从小学开始我的志愿都有设计师
曾想过要当服装设计师，婚纱设计师，珠宝设计师，室内设计师
结果现在如果读设计，我’可能‘会选择一下的其中一个
-animation and visual effects
-graphic design
-jewelry design

不过昂贵的学费打击我不小啊！！
我还曾一股冲动想说当空姐好了
后来因为表哥那简单的2句话 ，我茅塞顿开@@
没有勇气当空姐
怎么说呢
只要是学design的学费都不便宜
再出名点的高级点的学院呢～学费就可以买一辆豪华车了！
所以··即使家人拼命挤钱找钱给我读  我都不要
有一间学院我是蛮喜欢的  可是不知道是不是眼光高呢
diploma而已要60+k
degree要90+k
我直接愣呆了
我爸又不是挖金的  我妈也不是印钞票的
还有2个弟妹需要供他们读书
我怎么可能那么自私哦

唯一的办法是自己做工存些钱明年再读@@
你有这样的毅力吗？！

好吧今天收到这封信

我给妈妈看了

她说，就试试问吧

如果学费那些还不贵可以考虑去台湾的

因为她说以前自己没的出去‘转’

我有机会就要把握@@

设计，大众传播，中文系。。。。。。。。。。。。。

问吧  看看有没有什么大学

如果有的话，学费又不贵就再好不过了

只是，我好像没有那么勇敢哦><

我连独自呆在家一晚点勇气都没有啊！！！

而且是那么笨路痴，马六甲的路都不会认

如果是去台湾，我不就迷路啦？！

好吧，又想太多了   真拿自己没有办法=3=

根本是空想嘛

哎呀总之呢

我升学的事情一天没有搞好

我每一天都是‘神经’

哈哈

这张照片看起来很死板对吧

可是我费了好多劲才拍到一张完整的，水平也很刚好

因为··那里是乡下

那个墓场是旷阔的大山坡那样

我就是这样在有限的平地拍的

真是很高兴看到公公婆婆的墓完成了

其实还蛮大蛮美的

只不过有些感伤

这次回去，我竟然忘记了公公去世的事

我差一点就问我妈公公呢在那里怎么没有看到的

最后才想起  哎呀  真的还好没有糊涂的去问

说起婆婆

咳，我没有看过她  妈妈也只看过一次而已

因为婆婆得重病，年轻就去世了

我都没有福气享有婆婆的疼爱

要睡觉了 不然妈妈骂

好想念3Q MRC JASIN的师生们

其实最后一天，我走出大门后眼泪直流

当初说到很想快点离开

最后却是那么不舍得

在那里呆了4个月   学了一课