我是怎样？

今天
我去了琳的生日
开心是开心
不过到最后的我，怎样都开心不起
心情是down down 到不行

开心的我现在没mood说了
就说不开心的吧

妈咪告诉我说11点前回到家
我说哦看

结果我12点前回到家，被骂了
我只能说sry
我不是故意的
是蛋糕11点才来
你却说如果要迟会一点就要打电话告诉你

很抱歉，因为我忙着快快吃完蛋糕走人
所以我连发信息给姐告诉他我在吃蛋糕都发不成
回家看到在收件箱里
所以我怎么有想到停止你呢？

从小学到现在
我去朋友的生日，可以说我都是最早回的吧
除了放学回家
小学时，朋友每个早早就回家了
我妈却说，迟点载我没那么多车

为什么
我真的那么不好吗
复杂的不是社会，而是人的心
我很认同这句话
非常认同

为什么连怡他妈关到那么严的
12点多回家没事
我却12点钱会家被骂

为什么琳他妈能接受她拍拖
还开什么生日会也请他男友
男友可以坐这跟妈谈天

为什么芊他妈去了琳家后来又能自己回去先

为什么呢？
是不是因为你不在家
我知道我也很感谢你让我出去

可是我就是不明白

也许我不应该拿别人比较自己
可是我就是不明白

我，朋友都说我很静，很乖
哈
我觉得很可笑
为什么
我这3年都没拍拖被人说老姑婆的我
在家里好像整身都是数不清的缺点

我的成绩比不上表哥表姐
我们家境也没别人那么富有
人家可以学钢琴甚至是大提琴之类的

我没有别人家女儿那么美丽

我没有别人家的孩子那么体贴不会发脾气

我这个在小学期间的我
比现在静的一百倍有余
可是却还是被自己的外公说我和别人拍拖
自以为是的告诉别人说，‘我只是没有跟他妈讲罢了’
每次想到这个就觉得很无辜的感觉
眼睛都会湿湿的
不知道为什么这样误会我？
拜托
可能吗
小学的我还被家人以为我自闭！
你却说我拍拖？！
我很不服气
但又不能怎样对你老人家

在家里，我就像个虫子一样
很多缺点

我真的那么不好吗
可我不怎么认为
我觉得我已经好过很多人了

朋友都说我乖乖牌
我很想知道你怎么想

我自认为我从小就蛮懂事了
我会自己洗鞋烫衣也会做家务
这些并不是其他人都有的

虽然现在的我只是多了一样会煮菜
虽然不厉害
可是我蛮自立的，蛮董事的
不是吗
我可以一个人去补习
我也不会乱花家里的钱
我也不会每天吵出去哪里
虽然朋友都叫我去那去那
但我都一一拒绝了
我只是偶尔一两次的出去
就已经很困难了
你说，怕那偶尔的一两次就能当外婆了
伤心

你每次出门回来都会说我在家没整理
对，也许那些我的却忘了
不过请别说我没做
你没家所以你不知道我做了什么
而我也认为我做的事不需要一个一个像你报告

你不在家，我抹窗口你知道吗？
你却骂说住着个家几年了没抹过窗
我承认不是经常抹，我只抹过两次了
但是，除了你，除了我
还有谁抹过

你不在家，我不是扫地抹地的
你就说我什么都没做
我做的是，抹摆设品的灰尘，抹玻璃做，电脑做，书桌，镜子
总之是很少有人去抹的东西
所以你不知道
我也没说出口

因为我承认我没扫地抹地那些
我也不能拿那几件小事邀功
就静静给你骂
过后才越想越生气为什么没有辩驳

我记得4年纪有一次你说我‘生一块叉烧吃掉更好’
结果我憋着憋着哭了
伤心了一整天，你也不知道

我会怎么没自信
也全都是因为你
我不怪你以前对我们那么凶
因为我知道你是把所有事憋在心里才会容易动怒

小学，我顶你一下嘴
结果换来的是巴掌
姐说我最好给车撞死，你也给他巴掌

幼子园a这个生字
结果我用老师教的你说不对，察完了我写的全部，要我照你的写
结果我不服，你就用藤条打到我手一遍一遍想纹酱
结果簿子分回来，全部错到完

小时候，我不知道吃了几多藤编
现在我们长大了，你有些事会告诉我们
所以你心没那么重，就没那么凶了

我还是算了吧
头好晕哦
现在..快3点了吧
咳
我想，应该是血糖低了吧

其实我还有好多好多的话没有说
可是我撑不下去了
头真的很晕
还是放回心里吧